Nyaralás
Skótné kérdezi a férjétől:
- John, mit tervezünk a nyárra?
- Arra gondoltam kedvesem, hogy fölkeressük Londont, aztán Párizst, Münchent, Luxemburgot.
- Autón?
- Ugyan már! Rádión.
További viccek:
Nevek
Kisgyerek hazamegy az iskolából:
- Papa, az Orsós, az ugye cigány név?
- Igen, fiam.
- Hú de jó, hogy minket Kolompárnak hívnak!
Templom
Jean és az uraság templomba igyekeznek a hintóval. Egyszer csak az uraság megszólal:
- Jean, azonnal forduljon meg és vigyen a kuplerájba!
- De uram, éppen templomba igyekeztünk!
- Az lehet, de a templomtorony még holnap is állni fog!
Egy ismerõsöm megjegyzést tesz egy...
Egy ismerõsöm megjegyzést tesz egy hölgyre:
- Ha kettõvel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy elõszeretettel hírdették mindezt az öltözõben, mire egy másik pontagyú nõ megkérdezte (nevetve a poénon):
- Mi az az IQ?
Hazamegy a férj, szõke felesége...
Hazamegy a férj, szõke felesége bûntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törõdj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!
NASA
- Minek a rövidítésa a NASA?
- ...?
- Need Another Seven Astronauts.
A hülye,dadogós kisfiú
A hülye,dadogós kisfiú áll a buszmegállóban. Jön a busz ,kisfiú azt mondja:
- Bu-bu-buszos bá-bácsi k-k-ké-kérem á-á-áll-álljon meg.
A busz továbbhajt. Másnap odaáll a buszmegálló elejére ,jön a busz, kisfiú megint mondja:
- Bu-bu-buszos bá-bácsi k-k-ké-kérem á-á-áll-álljon meg.
A busz továbbhajt. Másnap kiáll az útra, jön a busz. Kisfiú mondja:
- Bu-bu-buszos bá-bácsi á-á-áll-álljon meg.
A busz elüti. Az utasok rögtön megkérdezik:
- Mért ütötte el azt a gyereket?
Mire a buszsofőr:
- U-u-utálom ha ci-ci-cikiznek.
- Jean!
- Jean! Miért szorít ennyire ez a cipõ?
- Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
- Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
Áramszünet
Két szőke beszélget az áramszünetről:
- Képzeld, a múltkor fel akartam menni lifttel a tizedikre, és a harmadik emeletet már elhagytuk, amikor a lift megállt áramszünet miatt. Két órát kellett rostokolnom a fülkében.
- Az semmi! Én tegnap öt órát álltam a mozgólépcsőn áramszünet miatt.
