Professzor fiatal női hallgatót vizsgáztat az orvosi egyetemen:
- És mondja kérem, melyik az a férfi testrész, ami működés közben tízszeresére is nőhet?
Csaj szégyenkezik, hallgat.
- Nos, férfi hallgatók, ki tudja a választ?
- Igenis professzor úr, a pupilla!
- Helyes, maga pedig kisasszony, ne legyen olyan nagyravágyó!
Egyik barát a másiknak:
- Mi a baj? Olyan gondterheltnek tűnsz.
- Ne is mondd! Apa lettem.
- Gratulálok, ez nagyszerű!
- Igen, de mit szól majd a feleségem hozzá?
Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat ügyvéd úr.
- Sajnos a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.
- Mi a különbség a hónalj lázmérő és a végbél lázmérő között?
- ????????
- Hát az íze.
Két favicc ül a fán. Az egyik elkezd röhögni. A másik favicc megkérdezi:
- Mi olyan nevetséges?
- Semmi, csak eszembe jutottam.
- Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmároslány lehányja a ruháját.
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
- Foglaljon helyet a számítógép előtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
Két kiscica beszélget a kínai étterem előtt:
- Te mi leszel, ha nagy leszel?
- Pekingi kacsa.
- Mi a leprásoknál a leggyakoribb kérdés?
- ???
- Ez a te kisujjad?
