Pistike elkésik az iskolából, és arra hivatkozik, hogy nagyon csúszós volt az út.
- Tetszik tudni, - mondja a tanító néninek - egyet léptem előre, kettőt meg hátra.
- Itt valami stimmel. - mondja a tanítónő. - Akkor hogyan értél ide egyáltalán?
- Hátrafelé indultam el.
- És hogyan vette észre, hogy ellopták a kocsiját?
- Reggel, amikor beültem a volánhoz, az autó meg sehol.
- Két Görög beszélget!!
- Leszbosz?
- Nem s**poklesz!!!!!!!!
Két ember, a kocsma felé tartva beszélget:
- Te, megnéztem a naptárban, hogy idén szilveszter az péntek 13 lesz.
A másik nem mondott semmit, egész este meg se szólal, gondolkozik. Amikor késő éjszaka , rongyrészegen hazafelé tartanak, megszólal:
- Te hülye vagy? Már hogy francba lehetne szilveszter 13-a mikor az december 31-e.
Mire a másik:
- Sokáig tartott, IQ-bajnok?
Matematikatanár az osztálynak:
- A tudásotok kritikán aluli! Az osztály 80 százalékát meg fogom buktatni!
Móricka hátul felröhög:
- Haha, nem is vagyunk annyian!
- Hol csökkent leggyorsabban a rádioaktivitás a csernobili katasztrófa után?
- A Pravdában.
A 20 éves srác összejön egy 40 éves háromgyermekes elvált családanyával. Mikor ezt az anyja megtudja, azonnal le akarja beszélni a döntéséről:
- Fiam! Miért nem tudsz találni egy magadhoz való nőt? Azonnal viselkedj normálisan!
- Nem anyu! Én nem tágítok...
Bemegy egy öregember a kocsmába.
- Kérek fél liter bort!
- Vöröset, vagy fehéret?
- Tökmindegy, vak vagyok.
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
- Az ügyvédemmel akarok beszélni!
- Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!
