Öreg székely, Pista bá felkerül a mennyországba. Összefut egy régi cimborával:
- Aztán Lacibátyám, jó idefönn az élet?
- Jó, jó Pistabátyám.
- Az idő mindég kellemes Lacibátyám?
- Mindég, mindég Pistabátyám!
- Jányok szépek Lacibátyám?
- Szépek, szépek Pistabátyám!
- Lakomák vidámak Lacibátyám?
- Vidámak, vidámak, csak sosincs elég kenyér Pistabátyám.
- Oszt hogy-hogy Lacibátyám?
- Hát tudod drága Pistám isten malmai lassan őrölnek.
Bíróság elé kerül 2 bűnöző, mert kiraboltak egy italboltot.
- Mit kezdtek azzal a töménytelen mennyiségű szesszel? - kérdi a bíró.
- Eladtuk.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk...
Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 100 dollár elég lesz ?
Mire a gazda:
- Hát nem is tudom...
- De 200 dollár már csak elég a kár megtérítésére?
A gazda:
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.
Két szőke beszáll a frissen vásárolt autójaba, és elindul városnézésre. Az első kereszteződésnél pirosat kapnak. Részlet a lezajló beszélgetésükből:
- Nézd, piros!
- De szép!
- Most piros és sárga egyszerre!
- Csodálatos!
- Most meg zöld!
- Hát ez gyönyörű!
- Most sárga!
- Micsoda változatosság!
- Ismét piros!
- Ezt már láttuk. Induljunk!...
Amikor a törpék hazaérnek, megszóla
az 1. : - Ki ült a székecskémen?
A 2. : - Ki csípett a kenyérkémből?
A 3. : - Ki csent a főzelékemből?
A 4. : - Ki vágott a kiskésemmel?
Az 5. : - Ki evett a leveskémből?
A 6. : - Ki ivott a pohárkámból?
Mire megszólal a Kuka:
- Kialudt a lámpa!
- Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt elõtte?
- ???
- Alacsony csillár a moszkvai pártházban!
Az orvvadászt tetten éri az erdész:
- Mit művel itt? - rivall rá.
- Én csak... öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el.
Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam.
A férj elmegy a doktorhoz a
felesége leleteiért. Azt mondja
neki a doki:
- Van egy kis probléma uram.
Sajnos elkevertük a felesége leleteit, és most nem tudjuk megmondani, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros.
De van egy tanácsunk!
Vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
