Bírósági történet

Bíróság elé kerül 2 bűnöző, mert kiraboltak egy italboltot.
- Mit kezdtek azzal a töménytelen mennyiségű szesszel? - kérdi a bíró.
- Eladtuk.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk...

429 pont

További viccek:

Okosságok

- A perc hossza attól függ, hogy a WC-ajtó melyik oldalán tartózkodsz.
- Ne vigy engem a kísértésbe, odatalálok magam is.
- Ön dönt, iszik vagy vezet, de egyszerre a hármat ne csinálja!
- A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.

Te mire gondoltál?

Kívánlak! Kellesz nekem!
Ágyba akarlak húzni, megizzasztani úgy, hogy beleremegj.
Előbb vagy utóbb úgyis az enyém leszel!
Üdv:az INFLUENZA.

Athén 2004 kommentátorok

1. És ezzel 17-17 a braziloknak. (Magyar-Brazil kézilabda meccs)
2. És itt az első céllövő Csak nem egy magyar?! Nagyon kéne már egy ar... ja ez egy horvát vezérszurkoló...
3. A görög versenyzőnőt láthatjuk, amint a rúdjával babrál... (Faragó Richárd)
4. Deco a tenyerébe temeti az arcát. De lehet hogy a kezét szégyelli, és a fejével takarja azt. (Egri Viki)
5. Ház ez olyannyira nemjó, hogy rossz. (Faragó Richárd)
6. Nem hittem volna, hogy 13 alsógatyás férfitól még elsírom magam! (vízilabda)
7. Közben várunk az eredményhirdetésre, de mivel az égvilágon senki nem mondta nekem, hogy ne beszéljek, ezért mondom tovább a magamét. (Hajdú B.)
8. Ez a futó, aki most az olimpiai lánggal fut, nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot, oda csak 21 évesen települt vissza. (Csisztu Zsuzsa)
9. Szatmári szemével a háló fölé nyomja a labdát! (Hajdú B. István)
10. Tegnap a birkózásban megint egy szép magyar született Majoros István révén. (Hajdú B. István)
11. Hű, de elegánsak lettek. (Csisztu Zsuzsa az olimpia megnyitóján, mikor a Lettek vonultak fel)
12. Na Nándikám ez szép védés volt, mindenki megkeresi a saját lábát... A németnek már megvan... (mtv1)

Bölcs rabbi

Móricka házasodik, viszont nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabelében, házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd mit tegyek: vegyek el egy bomba jo nőt, aki egész életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy sz...t egyedül?

- Jean, öntse ki a vizet! - Igen, uram! Jean az

- Jean, öntse ki a vizet!
- Igen, uram! Jean az ablakon át az utcára önti a vizet. Lent nagy sikítás.
- Úristen, Jean! Ki volt a lavórban?

Jehova tanúi

Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi. Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót. Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:
- Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól...

Férficiki

- Miért nem pislognak a nők előjáték közben?
- Mert nincs rá idejük.

Szellőztetés

- Mit csinál az informatikus, ha ki kell szellőztetni a lakást?
- ???
- Megnyitja a Windows-t.