Fasírt
Odamegy a cigány a postaládájához és kivesz egy fasírtot majd így szól:
-Hát nekem meg ki a fasírt?
További viccek:
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja,...
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnõ:
- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.
- Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnõ - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
A horgász védőbeszéde
Férfi vagyok, tehát horgászom. Teljes szívemmel vállalom. És a rágalmakat ezennel, a nőkből - nejemből, anyósomból - álló családi rögtönítélő bíróság előtt egyszer és mindenkorra visszautasítom.
- Először is: nem igaz, hogy vagyonokat költök a hobbimra. A harmincezer forintos spéci karbonszálas botom igenis középkategóriás! A haverom az irodából sokkal drágábbat vetetett magának a névnapjára. A horgászkészletem és az úszóim is több ezer forintot érnek, ez igaz: De akkor már tegyük mellé azokat a számlákat, melyeket a statáriális ítélőszék havonta költ kozmetikumokra, hogy ne is beszéljünk a harisnyákról! Sosem értettem, hogy miért kell egy harisnyát első lakalommal kiszakítani. Rejtély!
- Másodszor: Nem vagyok alkoholista. Igaz, hogy rájárok a sütőrumra, de nem belsőleg használom. A csaliba gyúrom. Abba a keverékbe, aminek a receptjét én kísérleteztem ki, és csak én ismerem. Ez az én saját titkos fegyverem. A Módszer! Hogy egyelőre nem elég hatásos, arról nem tehetek. Néhány hónap fejlesztés, és megtalálom az ideális keverési arányt, aztán akkor majd nézhettek. Egyszer még büszkék lesztek rá, hogy benne van a rumotok a receptemben!
- Harmadszor: visszautasítom, hogy teljesen a horgászásnak élek. Az persze igaz, hogy hétvégente nem sűrűn kerülök elő, de mindig felajánlom, hogy tartsatok velem. Csak hozzatok szúnyogriasztót, bújjatok gumicsizmába, keljetek fel reggel ötkor és ássatok gilisztát a kert végében. Hogy ez unalmas program? Érdekes a Záray Márta kijárt a Vámosi Jánossal. Nem igaz, hogy ingerült vagyok, ha horgászom. Egyszerűen nem szeretem, ha zavarnak. Mint ahogy azt sem, ha beszélnek a vízparton. Miért nem lehet megérteni, hogy a halak értik az emberi beszédet? És ha már ott vagytok, miért nem segítetek inkább, és miért nem tűzitek fel a csontit a horogra? Miért? Miért...??? Még hogy én ingerült; hol egy Xanax?
- Horgászáskor önveszélyes volnék? Ez így ebben a formában nem igaz. Amikor télen jégtömbbe fagyva hoztak haza, mert beszakadtam a lékbe, és hősugárzóval meg hajszárítóval ébresztettetek fel; továbbá a múlt heti eset, amikor léket kapott a csónak, és az iszap majdnem elnyelt, és már csak egy üreges nádszálon át tudtam lélegezni; nos ezek apró kis balesetek, bármelyik horgásszal előfordulnak. Hogy mondjak rá példát? Izé... Most egy sem jut az eszembe.
- Notórius hazudozó vagyok?
Durva csúsztatás. Igenis a tavalyi harcsám legalább öt kiló volt, csak a mérleg, amin lemértük, éppen nem mért rendesen. Biztos kinyúlt a rugója. Hogy lecsökkent a hal körül a gravitáció? Ha-ha-ha. Nagyon vicces. Miért nem indultok a humorfesztiválon? Na jól van. Azt hiszitek, megadtátok a kegyelemdöfést. Szóval szökőévenként egyszer fogok halat?
Vegyétek tudomásul, az a hal is számít, amelyik elszakítja a damilt és elviszi a szerelést, sőt, az is, amelyik megszökik a szákból.
És igen az is, amit néha titokban a boltban vásárolok. Csak miattatok, hogy örüljetek.
Combok
Két női comb beszélget. Az egyik:
- Te, vajon ma megyünk moziba?
A másik:
- Igen, ha valami nem jön közbe!
Gyógyszertárban
Elnézést, Dr. Béres, kérem várjon egy cseppet!
Kicsi fehér és gurul
- Mi az, kicsi fehér és gurul?
- Nagy fekete kocka!
Precíz golfos
Két férfi golfozik. Az egyik hosszú percekig készülődik az ütéshez, körbejárja, méregeti, stb. A másik megelégeli és rászól:
- Mi a fenét vacakolsz? Lőjél már!
- Légy szíves hagyd, hogy koncentráljak - mondja a másik - A feleségem néz fentről a klubból, ennek a lövésnek tökéletesen kell sikerülni.
- Nem akarom elvenni a kedvedet - mondja a másik - De ilyen messziről semmi sanszod nincs rá, hogy eltaláld.
Dícséret
A tanító néni egy kérdést tesz fel a gyerekeknek az iskolában:
- Egy ágon ül három veréb. Egy ember rájuk lő egy puskával. Hány veréb marad az ágon?
Az egyik gyerek azt feleli, hogy egy, mert az ember kettőt lelő, a másik azt, hogy kettő, mert egy lövéssel csak egy verebet lehet eltalálni, a harmadik gyerek azt állítja, hogy három, mert az ember egyet sem talál el... végre feláll Móricka:
- Egyetlenegy veréb sem marad az ágon, mert a lövésre mindhárom elrepül.
- Majdnem úgy van, ahogy mondod. A különbség csak az, hogy azért nem marad veréb az ágon, mert egyet lelő az ember, kettő meg elrepül. Egyébként nagyon tetszik a gondolkodásod, kifejezetten pozitív!
- Köszönöm szépen a dícséretet - mondja Móricka.
- Tessék megengedni, hogy én is feltegyek egy kérdést a tanító néninek.
- Ki vele, Móricka!
- Három nő megy az úton, mindhárom fagylaltozik. Az egyik nyalja, a másik s**pja, a harmadik harapja a fagylaltot. Melyik közülük a férjezett asszony?
A tanító néni erősen gondolkozik, aztán azt feleli:
- Az, amelyik s**pja.
- Nem az - feleli Móricka -, hanem amelyiknek karikagyűrű van az ujján! gyébként tessék megengedni, hogy megdícsérjem a tanító nénit - kifejezetten pozitív a gondolkodása!
Templom
Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben...
Akkor miért van a templom tetején villámhárító?
