Jó polyén!!!
Nyuszika és róka találkozik az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Jó, akár le is rókázhatlak!!!
További viccek:
Józsika tűnődik:
Józsika tűnődik:
- Nem értem. Ha rossz vagyok, apu megver. De ha nem vagyok rossz, anyu a hónom alá dugja a lázmérőt.
Ezért?
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? – kérdezi tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Érsebész karácsonya
Mit csinál az érsebész karácsony előtt 4 héttel?
Koszorúér-adventitiát.
Tartozás
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: "Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig."
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. "Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor ..."
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is megy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
Kereszt
Egy rabbi betegen feküdt egy katolikus kórházban. Összebarátkozott egy apácával, aki egyben ápolónő is volt. Egyik nap, bejön a kórterembe a nővér és csodálkozva látja, hogy a falról hiányzik a feszület, ami korábban ott lógott. Kedvesen kérdezi a zsidótól:
- Rabbi, mit csinált a feszülettel?
A rabbi így felelt:
- Úgy gondoltam, egy szenvedő zsidó elég ebben a szobában.
Tiszátok
Tiszántúli vadászok érkeznek Veszprémbe:
- Idefele jövet belepisáltunk a Dunátokba!
Erre a dunántúliak:
- Mi meg akkor majd beleszarunk a Ti-szátokba!
Fehér ujj
A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett és a műtét sikerül is. Pár hónappal később a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni. Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi
- Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!
Szülés
Egy vallási felekezethez tartozó nő vajúdik. Azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...
