Fehér ujj

A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett és a műtét sikerül is. Pár hónappal később a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni. Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi
- Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!

430 pont

További viccek:

Bukta

A városi ember sétál a mezőn, találkozik a juhásszal:
- Szép juhai vannak.
- Szépek.
- Mennyi van?
- Próbálja megszámolni!
- Nem tudom, nagyon mozognak.
- Azért birkák!
- Ha megmondom mennyi van ad egyet?
- Adok.
- 149.
- A fenébe. Maga nyert viheti!
Az ember boldogan felkapja a legközelebbi állatot és indul a kocsijához, de a juhász utána szól:
- Ha megmondom mi a foglalkozása vissza adja?
- Vissza.
- Maga rendőr.
- Honnan tudja?
- Onnan, hogy a pulit viszi.

Hazaérkezés

Éjjel hazatántorog a férj, felesége korholja:
- Szégyelld magad, Géza, azt mondtad, hogy leugrasz a kocsmába, megiszol egy sört és tízre itthon vagy.
- Nem azt mondtam, hogy megiszom tíz sört és egyre itthon vagyok?

Chuck Norris élő csörgőkígyót hord óvszer

Chuck Norris élő csörgőkígyót hord óvszer helyett.

Autólopás

- Rendőrség? Kérem segítsenek, ellopták az autómat.
- És le tudja írni az elkövetőket?
- Nem, de a rendszámot sikerült felírnom.

???

- Mi a különbség az egyesülés és a közösülés között?
- Az egyik a busz baloldalán, a másik a busz jobboldalán van.

Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnõ...

Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnõ az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnõnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja a titkárnõ.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és elõveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrõl, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és a titkárnõ elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, de nem telefonál.
Eltelik egy óra, a titkárnõ még mindig nem telefonál.
Két óra múlva végre csöng a telefon:
- Drágám, ez szörnyû volt, csak egyforintosai voltak!

Régiségkereskedő

Egy férfi hazamegy, és megdöbbenve látja, hogy a felesége az ágyukban hancúrozik a régiségkereskedővel.
- Mit keres itt ez az ember? - üvölti a férj. 
- Azt mondta, hogy jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ.

Megélhetés

Hazatérve a férj látja, hogy a felesége lázasan csomagolja a bőröndjét.
- Te meg mit csinálsz? - kérdezi döbbenten.
- Elköltözöm Londonba. Úgy hallottam, hogy az örömlányok 400 fontot is kapnak azért a szolgáltatásért, amit én ingyen nyújtok neked.
A férj ekkor elővesz egy másik bőröndöt és ő is elkezd csomagolni.
- Hát te meg hova készülsz? - kérdezi az asszony.
- Megyek én is Londonba. Kíváncsi vagyok, hogy fogsz megélni évi 800 fontból.