Konfliktus
Nyugodtan dudálj csak,
most cserélem a tárat.
További viccek:
Fegyelmezés
Az őrmester az újoncnak:
- Becsukatom tíz napra! De ha ez nem elég, akár egy hétre is.
Ügyes
Rabbi és a plébános karamboloznak. Amíg a helyszínelőkre várnak, a rabbi elővesz egy üveg pálinkát, s odakínálja a plébánosnak:
- Jót fog tenni a nagy ijedtségre!
A plébános jól meghúzza az üveget, majd visszaadja a rabbinak, aki gondosan bedugaszolja és elteszi.
- Te nem iszol? - kérdi a rabbit a plébános.
- Most már megvárom vele a szondázást.
Ló
A ló felépítése az én szemszögemből: elől harap, hátul rúg, középen meg kényelmetlen...
Shakespeare születése
- Mikor született Shakespeare?
- Amikor az anyja megszülte őt.
- És ez mikor volt?
- Hát amikor meglátta a NAPVILÁGOT!
Keresés
A nagyon csúnya kisgyerek elveszti a szüleit. Odamegy egy rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, segítsen megkeresni aput és anyut!
Mire a rendőr:
- Nehéz lesz, annyi helyre bújhattak...
Statisztika
Orvosok statisztikai alapon megállapították, hogy a férfiak 50 és 60 éves koruk között sokkal aktívabbá válnak az ágyban, mint előtte.
Ez azt jelenti, hogy Bill Clinton még csak most kezd igazán kanos lenni...
Rencám
Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút
Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is... stb. Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot. Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent-kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított. Szóval jön ő a kutashoz:
Csaj: Hali, egy autópálya matricát lécci
Kutas: Milyet?
Csaj: ccc nem tom. hány napos van?
Kutas: Ilyen-meg ilyen.
Csaj: Ilyen jó lesz.
Kutas: Ok, rendszám?
Csaj: Most szívatsz?
Kutas: Nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
Erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rá**sztok (bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant. Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött. 3 perc múlva visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni, miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: úúú igen?
Jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől, jó fej volt.
Anyósa temetéséről érkezik haza a férj,
Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
- Na, úgy látszik felért!
