Nők kontra férfiak

Nők közötti barátság:

Egy napon a feleség, nem ment haza este. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közötti barátság:

Egy napon a férj, nem ment haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, heten igazolták, hogy ott aludt, hárman pedig azt mondták, hogy még most is ott van

700 pont

További viccek:

Nikotinéhség

Három nyuszi kiszabadul a nikotintesztelő laboratóriumból. Futnak-futnak, míg egy káposztával teli mezőre nem érnek. Ott jól belaknak, azután elszenderednek. Másnap továbbmennek és megismerkednek három nyuszilánnyal, majd egész éjjel velük mulatnak.
A harmadik nap reggelén megkérdi az egyik:
- Na fiúk, mit gondoltok, visszamenjünk a káposztaföldre, vagy a lányokat kellene ismét megkeresnünk?
Azt mondja a másik:
- Hát engem nem érdekel, hogy ti ketten mihez fogtok, én megyek vissza a laboratóriumba, mert majd meghalok egy cigiért!

Eltűnt

Egy szőke sír az utcán. Megszólítja egy úr:
- Mért sír hölgyem?
- Eltűnt a kutyám! - felel a szőke.
Az úr:
- Nem kell aggódnia, az egy nagyon okos állat. Meglátja, hogy hazatalál.
- És én??

Enyém, tiéd

- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.
- És?
- Másnap eladta.

A p***ó

A p***o olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzunk!!!

Túl nagyok az igények . . .

A házasulandó ifjú elmondja igényeit a házasságközvetítőnek:
- Fiatal, szép, gazdag, kedves, hűséges és szellemes feleséget szeretnék...
- Értem uram, - bólogat a házasságközvetítő - de országunk törvénye tiltja a többnejűséget.

Párhuzam

- Mi a közös a terhes nőben és az átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.

- Apu! Hogy néz ki a lányokpuncija?- Tudod

- Apu! Hogy néz ki a lányok
puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az
olyan, mint egy éppen nyíló,
harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy
mondjam... Láttál már bulldogot
majonézt enni?

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...