- Apu! Hogy néz ki a lányok
puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az
olyan, mint egy éppen nyíló,
harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy
mondjam... Láttál már bulldogot
majonézt enni?
Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?
- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
Az öt legveszélyesebb kérdés, amit a nő feltehet a férfinek:
1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövér vagyok?
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
5. Mit csinálnál, ha meghalnék?
Ezek azért veszélyes kérdések, mert óriási balhé lehet belőle, ha a férfi nem a megfelelő választ adja (vagyis: őszintén válaszol). Az alábbiakban ismertetjük a kérdésekre adandó helyes válaszokat:
1. Mire gondolsz?
A helyes válasz: "Bocs, hogy elábrándoztam. Csak azon gondolkoztam, milyen csodálatos, kedves és intelligens vagy te, és én milyen szerencsés vagyok, hogy mellettem vagy."
Ez persze eltér az őszinte választól, ami az lehet, hogy:
- A focira.
- Arra, hogy milyen kövér vagy.
- Ő mennyivel csinosabb nálad.
- Mire költeném a biztosítási pénzt, ha meghalnál.
2. Szeretsz?
A helyes válasz: "Igen!" vagy "Igen, édesem!"
Lehetséges rossz válaszok:
- Ja, igen, azt hiszem.
- Jobban érzed magad, ha azt mondom, igen?
- Ez attól függ, mit értünk szerelem alatt.
- Számít ez?
- Ki, én?
3. Kövér vagyok?
A helyes válasz (nyomatékosan): "Dehogy vagy!"
Néhány a nem megfelelő válaszok közül:
- Mihez képest?
- Nem mondanám, hogy kövér vagy, de nem is vagy sovány.
- Egy kis túlsúly jól áll neked.
- Láttam már kövérebbet is.
- Megismételnéd, mit kérdeztél? Épp azon tűnődtem, mire költeném a biztosítási összeget, ha meghalnál.
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
A helyes válasz: "Á, dehogy!"
Néhány rossz válasz:
- Igen, de neked jobb a természeted.
- Nem csinosabb, de határozottan vékonyabb.
- Nem olyan csinos, mint te voltál az ő korában.
5. Mit csinálnál, ha meghalnék?
Erre a kérdésre helyes válasz nem létezik!
Kohn elhatározza, hogy túlad a család egy régi gyűrűjén. Inasával elküldi Grünnek, az ékszerésznek. Nem is olyan sokára csörög a telefon Kohn házában.
- Szervusz Kohn! Szép ez a gyűrű, adok érte 40 ezer forintot.
- Nem megy kedves Grün, én ezért a gyűrűért 50 ezret szeretnék kapni.
- 45?
- 50.
- 47?
- Mondom: 50.
- Esetleg 48?
- Nem érted, hogy 50 ezer alatt nem adom?
- Ugyan Kohn! Add oda 49 ezerért!
- 50 ezernél egy fillérel sem kevesebb!
- Akkor visszaküldöm - így Grün.
Lecsapják a telefont. Valamivel később csengetnek Kohnnál. Grün inasa jön, hoz egy apró csomagot és egy kísérő levelet. Kohn elveszi a kísérő levelet, ezt olvassa benne:
"Kedves Kohn! Ha meggondoltad magad és mégis eladod nekem a gyűrűt, adok 49.500-at, te pedig ne bontsd fel a csomagot, hanem küldd vissza!"
Kohnt majd szétveti a méreg, összetépi a levelet, kikapja az inas kezéből a kis csomagot, de legnagyobb meglepetésére a gyűrű helyett csak egy újabb levelet talál benne:
"Na jó, legyen 50 ezer."
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset - mondja erre a magyar - egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész. Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 5-6 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!
Két barát beszélget:
- Miért sírsz?
- Elvittem az anyósom az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 28 napja van hátra.
- Nyugalom, meglátod, hogy az a 28 nap hamar elrepül!
- Mi a legjobb fizikai megfigyelés a politikusokról?
- ???
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.
Chuck Norris olyan gyors, hogy körbeszalad a Föld körül, és tarkón vágja magát.
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek. Utána odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:
- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!
