Kategóriák

Vizsgálat

Megtörtént eset:
Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i pszichiátriai klinikát (elmegyógyintézetet), mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:

Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A főbejárat be van zárva.
Pizzás: B.... meg, arra aztán várhattok!

349 pont

Megosztás

További viccek:

Vadászat

A bálban Arisztid afrikai vadászkalandjairól dicsekszik a táncpartnerének:
- Képzelje, két hónap alatt huszonkét oroszlánt ejtettem el!
- Nem csodálom. - feleli a hölgy. - Nyilván agyontaposta őket.

A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami...

A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a farkas:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Persze, milyen zenét tegyek fel?
- Valami lassút.
- OK.
Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdõre vonja:
- Milyen volt farkas?
- Mennyei...
Aztán a róka is odamegy:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Igen, milyen zenét tegyek fel?
- Valami gyorsat.
- Rendben van.
Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika õt is kérdõre vonja:
- Milyen volt róka?
- Szuper...
Késõbb a medve rohan a nyuszikához:
- Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön...
- Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?
- Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm...
- Jól van...
Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklõdik:
- Milyen volt, maci?
- Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...

Még szerencse!

Gazduram szentáldozáshoz indul az oltár elé, amikor a karzatról pontosan fején találja egy jókora köpés. Gazduramat azonnal elönti az indulat, paprikavörösen néz fel, melyik gazfickó lehetett, s öklét rázva kiáltja oda neki:
- Megállj, gazember, megállj! Csak ne lennénk templomban, még a szart is kiverném belőled!

Téves!

A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta, hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
Mire a válasz:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

A bátor nyúl

Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litEres palackkal a kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén.
- Hé, talán sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat ,sorra megvásárolja a boradagját. A nyuszika is. Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
- Hát én, a nyúl!

- Hogyan lehet megismerni a civil...

- Hogyan lehet megismerni a civil tűzoltót?
- Nagyon nehezen.

Telefon

Szőke nő a plázában felveszi a mobiltelefonját:
- Halló! Mondtam, hogy öt perc múlva ott vagyok! Nem kell emiatt félóránként hívogatnod.