Marcsi és Laci meztelenül fekszenek az ágyon egymást bámulva. Egyszercsak Laci megkérdi:
- Te Marcsi, mi az a szőrös ott alul neked?
- Az az én őserdőm. - feleli vigyorogva Marcsi.
Pár perc múlva Marcsi is kérdezősködni kezd:
- Te Laci, mi az ott neked alul?
- Az az én Tarzanom. - feleli Laci.
Pár perc múlva Laci megszólal:
- Te, Marcsi, kapcsold má föl a villanyt mert eltéved az őserdőben a Tarzanom!
Kovács hosszú tengeri hajóútra indul, de a második héten hajótörést szenved.
Egyetlen férfiként tizenkét gyönyörű hajadonnal együtt egy lakatlan szigetre kerül.
Nemsokára a hölgyek meg is egyeznek Kovács "használatát" illetően, testvériesen beosztják maguknak az egyetlen lehetőséget.
Néhány hónap elteltével azonban hősünk már igencsak fáradt, de a lányok megkövetelik, amit csak lehet.
Egy szép nap Kovács a tengerparton sétálva közelgő mentőcsónakot észlel.
Azonnal beúszik és a partra vontatja a ladikot, amelyben fiatal, izmos, jóképű férfi fekszik aléltan. Kovács vizet ad, éleszt, végre a jövevény magához tér és felnyitva szemeit, Kovácsra néz:
- Te kis huncut, te tetszel nekem...
Két bolond maszturbál az elmeosztályon, mire az egyikük megszólal:
- Az én nőm sokkal jobb mint a tied!
Erre a másik:
- Tudom, a tied tegnap próbáltam.
Mire a másik leáll és leüti a barátját, majd elégedetten folytatja:
- De én ma is a te nőddel vagyok...
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!
A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?
Egy szőke nő leáll a kocsijával az út szélén, kifogyott a benzin. Arra jön egy autós, megáll, kérdezi, hogy mi a probléma.
- Nem tolna el egy benzinkútig? Kifogyott a benzinem. - mondja a nő.
A férfi elkezdi tolni a kocsit, tolja, tolja sokáig, egyszer csak látja, hogy elhaladnak egy benzinkút mellett. Előre szól a szöszinek:
- Itt egy benzinkút. Miért nem kormányozta oda a kocsit?
- Ezeknél sosem tankolok. Nincs tükör a mosdójukban.
- Mi az abszolút ciki?
- ???
- Ha egy temetésen csak te vagy fekvő helyzetben, a többiek pedig mind állnak!
A férj meséli a feleségének:
- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
... ... - Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél. Kis dolog, de jól esik az embernek!
Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem - olyan mereven, mint még soha életében."
