Kivárták

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

238 pont

További viccek:

A gyógyszertárba benyit egy középkorú...

A gyógyszertárba benyit egy középkorú nõ:
- Kérek egy gyorsan ölõ mérget.
- Milyet óhajt asszonyom? Mekkora állatnak lesz? Patkánymérget kér?
- Igen. Egy 180 centi magas és 80 kilós patkánynak lesz.

Kérdezz, felelek! - találós kérdések...

- Hány gyereke van a félbolondnak?
- Ötven, mert egy bolond százat csinál!

- Miért nem lehet keresztezni az elefántot és a tacskót?
- Mert mindig rálépne az orrára!

- Nagy, zöld és ha a fáról rád esik meghalsz...
- Biliárdasztal.

- Miért nem lehet megfejni az egeret?
- Mert, nem férne a hasa alá a kanna.

- Mi lesz a táncosnőből, ha megöregszik?
- Ráncosnő...

- Hogy fogják majd hívni Mackó Misit, ha felnő?
- Medve Mihály!

- Hogyan különböztetsz meg egy hajszárítót egy mókustól?
- Egyszerűen, kiviszed őket az erdőbe és amelyik a fára felszalad az a mókus!

Iskola

- Pisti, mikor szoktál felébredni hétköznap? - kérdezi a tanár.
- Körülbelül másfél órával azután, hogy beérek az iskolába.

Party

- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.

Utolsó szó

- Én, ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igen mama!

Vicces kommentárok

Mindjárt vége a negyedik harmadnak.
(Knézy Jenő)
Csak 165 centis, de három gyereke van...
(Dávid Sándor)
A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.
(Knézy Jenő)
Davids elment megkeresni a lábát.
(Hajdú B. István)
Amióta én vagyok a Fradi edzője...
(Torgyán József)
Első perc, még mindig nincs gól.
(Vitray Tamás)
Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?
(Rokob Péter)
Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.
(Knézy Jenő)

Anyós

A többszörös milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:
- Ötmilliót kérünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!
- Tudja mit? Adok maguknak tízmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek feldarabolással, és elásással.

- Na, Évike, ha van 14 szem cukrod, és...

- Na, Évike, ha van 14 szem cukrod, és annak a felét az öcsédnek adod, hány szem cukrod marad?
- 10.
- De Évike, te nem tudsz osztani!!
- Én tudok, de az öcsém szerencsére még nem!