Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
- Miről ismered fel az emós tortát?
- Felvágja magát.
Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
- Uram miért szaladgál be az égő házba?
- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
Vallási megállapítás:
- Én már elõzõ életemben sem hittem a reinkarnációban...
Csengetnek a szú-családnál. A családfő megy ajtót nyitni:
- Jó napot szomszédasszony, mit parancsol?
- Á, csak átugrottam egy PERCre...
Egyszer egy férfi nagyon el volt keseredve, mert nem volt nő az életében...
Aztán látott egy férfit, akinek keze sem volt....
Molnárt lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége:
- Te Béla, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
- Ne beszélj marhaságokat, anyukám ? mondja korholóan Molnár.
- De igazán megszűnik. Nézz ide mi jött neked! Rá van írva: utolsó felszólítás!
Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
- Szalvétát.
A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
- Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
- Aaa, az jó vót.
- Etetek?
- Ettünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
