Liszthiány idején a pap, hogy bebizonyítsa Isten csodatevő képességét, így szól a kántorhoz.
- Itt van egy zsák liszt. Amikor azt prédikálom, hogy "Adj Uram lisztet", ebből hintsen le a hívek közé.
A prédikálás alatt mondja a pap: "Adj Uram lisztet!"
A kántor úgy is tesz, ahogy a pap kérte. Még kétszer mondja a pap: "Adj Uram lisztet!"
Amikor negyedszer is mondja, a kántor lekiált:
- A zsákot ledobjam-e tisztelendő úr?
- Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
- Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.
Euronics üzletlánc egyik áruházában:
-Hello, érdeklődni szeretnék,
hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla, vazze gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!
- Bácsikám, ráülhetek a zsákjára? Nincs már ülőhely ezen a vonaton.
- Persze fiatalember, csak a tojásokra nagyon vigyázzon!
- Ne féljen vigyázok a tojásaira.
- Nem az enyémre kell vigyáznia, hanem a magáéra. Ugyanis szögesdrót van a zsákban!
Két barát beszélget:
- Te, tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.
- Mi az, kicsi, fekete, repül és piros csíkot húz maga után?
- Menstruáló varjú.
- Családi állapota?
- Elviselhetetlen!
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.
Csörög a szőke telefonja, felveszi:
- Halló, ez az öt egy egy egy egy egy egy?
Mire a szőke:
- Nem, téves, ez az öt tizenegy tizenegy tizenegy.
