Taxi
Lemegy a vendég a londoni hotel recepciójára és így szól a portáshoz:
- Good morning! Please call me a taxi!
- Oh, good morning mister Ataxi, how are you?
További viccek:
Rendõr kérdi az autóst:- Maga ivott?
Rendõr kérdi az autóst:
- Maga ivott?
- Én nem, a feleségem Ivett.
Borbélynál
Móricka bemegy a fodrászüzletbe.
- Csókolom!
- Hány éves vagy, kisfiam? - kérdezi a fodrász.
- Hat.
- És hajvágást szeretnél?
- Gondolhatja, hogy nem borotválásra jöttem.
Vita
Két diák vitatkozik, a tanár közbelép:
- Min vitatkoztok, fiúk?
- Találtunk egy ötszázast, és elhatároztuk, hogy azé lesz, aki a legnagyobb hazugságot mondja.
- Nahát, nem szégyellitek magatokat? Én a ti korotokban még azt sem tudtam, hogy mi az a hazugság.
Erre a srácok odaadták a tanárnak a pénzt.
Részeg
Egy fickó megy az utcán, egyik lába az úttesten, a másik a járdán, így billeg. Odamegy hozzá egy rendőr:
- Elnézést, Uram, de Ön olyan részeg, hogy veszélyezteti a közlekedést.
- Biztos abbban, hogy rrrészeg vagyok? - dadogja a részeg.
- Igen, egészen biztos vagyok benne.
- Akkor jó, már azt hittem, hogy megnyomorodtam.
Pezsgő
Az asszony otthagyta a férjét és visszament a mamához, akitől megkérdezi:
- Alighogy kiléptem a lakásból, durranást hallottam. Mit gondolsz, agyonlőtte magát vagy pezsgőt bontott?
Kétméteres díjbirkózó
Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkozó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle:
- Tudja, mi lenne itt a dolga?
- Persze, hogy tudom.
- És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
- Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik. Elkapja, fél kézzel megemeli, kirúgja az ajtót, és hatalmas lendülettel kirepíti az utcára a hangoskodót.
- Na, elég határozott voltam? - kérdi büszkén.
- Mi tagadás...
- Akkor vezessen a főnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerződést!
- Tartok tőle, hogy ez nem fog menni.
- Miért?
- Mert az imént őt dobta ki az utcára.
BMW-s alapszabályok
Vezetés:
- csakis mobil telefonnal a kézben kezet kilógatva
- előzni csak záróvonalon
- index használata felesleges
- gyalogos nem számít (úgyis reflexből elugrik)
- min 50km/h járdán
- min 80km/h városban
- min 140km/h főúton
- min 260km/h autópályán.
Parkolás:
- zebrán
- járdán
- úttest közepén
- parkoló elválasztó csíkon
- mozgássérült parkolóban
- keresztben
- vagy ezek tetszőleges variációjában.
Zenehallgatás: (sofőr függő)
- Jimy
- LL Junior
- Ganxta
- de minimum 120 decibel.
Frizura: (bőrszín függő)
- tar kopasz
- igénytelen.
Testékszer: minimum 3 kg fux és egyéb ?színesfém? nyakba akasztása a jobb felületi tapadás elősegítése érdekében.
Barátnő: csakis 17 életévet be nem töltött 45 IQ pont alatti szilikon rásegítéses, legfőképpen ?Annácska? felépítésű hölgy ajánlott. Figyelem 1 hónap/1 pozitív terhességi teszt után cserélendő.
A fentiekben említett szabályok megszívlelendők a társadalmi hovatartozás kimutatása végett.
- Gyerekek - kérdezi a tanár az...
- Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásmûvet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?
Pistike jelentkezik:
- Adóbevallás!
