Egy trükk, amivel az összes ajándékot kiveheted az automatából
GIF
További viccek:
Magyar sportág
- Melyik a magyar nemzeti sportág?
- ???
- A háromtusa.
- Az meg mi?
- Futás a kocsmába, súlyemelés, talajgyakorlat...
Gyilkosság
Két szőke újságot olvas. Egyszer csak az egyik megszólal:
- Te, létezik az, hogy egy ragadozó késsel gyilkol?
- Dehogyis! Hogyan létezne már?
- Pedig itt ez áll: ,,Leszúrta a menyét..."
Alvás
Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek baja van, így hívja a légikísérőt:
- Bocsánat, de kicsit kényelmetlen az ülés!
- Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát.
Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:
- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit később a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl a renitens utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik.
Film
Jelek, amik arra utalnak, hogy alacsony költségvetésű filmet nézel:
1. A legtöbb speciális effektus Lego-val készült.
2. Az űrhajó ablakán kinézve a látvány rondább, mint a képernyőkímélőd.
3. Vízeséses helyszín alatt öblítő hang hallatszik.
4. Valaki elárulja, hogy a "Csillagok Háborúja, II. Epizód: Malacka Bosszúja" nem Lucas-produkció.
5. A szociopata sorozatgyilkos választott fegyvere: fagylaltoskanál.
6. A "LOW BATT" szöveg nem feliratozás.
7. A Nemzetközi Szuperkém Trabanttal jár.
8. A "számítógéppel megalkotott szereplők" kettőspontokból és zárójelekből állnak.
9. A süllyedő óceánjáró drámai jelenetében a háttérben tisztán kivehető egy hatalmas Amo szappan.
10. Az "idegen szörnyeteg" rendkívüli módon hasonlít valakinek a nemi szervére.
Táviratot hoz a postás, és becsönget a
Táviratot hoz a postás, és becsönget a lakásba. Csak az asszony van otthon, de éppen fürdik. A csengetésre kiszáll a kádhól, amúgy vizesen az ajtóhoz szalad és kiszól: Ki az?
A postás bekukucskál a levélbedobón, s csak a szőrzetet látja. Így szól be:
- Te kis kócos, torzonborz! Szólj anyádnak, hogy vegye át a táviratot!
Fogalmzásgátlás
A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra.
9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe...
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, b***tál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!
- Miért küldik a facsemetéket faiskolába?-
- Miért küldik a facsemetéket faiskolába?
- Hog ne legyenek fatuskok!
Tábor
Pistike osztályával sátortáborba megy. Első este Pisti Jancsihoz:
- Ki kell mennem vizelni!
Erre Jacsi :
- Hát akkor mennj!
Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.
Jancsi:
-Ennyire esik az eső?
Pisti:
- Nem, ennyire fúj a szél...
