Kovácsné sírva panaszolja a szomszédasszonyának, hogy börtönre ítélték a fiát többrendbeli lopásért.
- És megérdemelte a büntetést? - kérdi a szomszéd.
- Jaj, dehogyis! Hiszen a legjobb gyerek a világon! Amit szerzett, mindig hazaadta.
Egy mérnök, egy fizikus és egy statisztikus elmennek vadászni. Hirtelen észrevesznek egy szarvast vagy 150 méterre. A mérnök felemeli a puskáját, céloz, lő. A golyó 3 méterre a szarvastól jobbra csapódik be a földbe.
- Nem vetted figyelembe az oldalirányú szelet! - mondja a fizikus, majd ő is felemeli a puskáját, céloz és lő. A golyó 3 méterrel a szarvastól balra csapódik be.
A statisztikus elkezd ugrálni:
- Eltaláltuk, eltaláltuk!
Nyuszika az erdőben szotyizik. Arra megy a kígyó. Nyuszika:
-Szasz kígyó, kérsz 1 marék szotyit?
Mire a kígyó:
-Nyuszika, most jó bunkózni?
Chuck Norris olyan gyors, hogy körbeszalad a Föld körül, és tarkón vágja magát.
Egy bárban kérdezi Kovács a mellette ülő kihívó ruházatú nőtől:
- Mondja, elmenne egy idegen lakására, ha megkérnék?
- Dehogyis, én tisztességes nő vagyok, drága öreg barátom!
- Téged Vincentnek hívnak, ugye?
- Igen.
- Akkor miért úgy írod alá a neved, hogy Vin?
- Mert így minden egyes aláírásnál megspórolok egy centet.
Bemegy a roma az ékszerboltba, sok nézelődés után kiválasztja a legvastagabb arany nyakláncot és egy nagy kereszt medált. Azt mondja az eladónak:
- Ezt a láncot kérem ezzel a kereszttel, de a gizda csávó nem kell rá.
Két Orosz földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
- Egészségünkre! - mondja.
Ezután üldögélnek egy 10 percet, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
- Egészségünkre!
Eltelik egy újabb 10 perc, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de vendég közbevág:
- Most iszunk, vagy beszélgetünk?
Szőke nő a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?
