További viccek:

Aranylakodalom

Az aranylakodalmon az idős férj a múltról mesél a vejeinek:
- Most már megöregedtem, bevallhatom, hogy fiatal koromban nagyon sok férj fejére feltettem a szarvat.
A felesége megszólal mosolyogva:
- Én csak egyére.

Két barát találkozik : - Hát te hol voltál?

Két barát találkozik : - Hát te hol voltál? - A temetőben. Az anyósomat temettem el. - És miért vagy így összekarmolászva ? - Mert védekezett.

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:-

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy elméletileg és gyakorlatilag?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
... - Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!

Megy-e?

Két régi barát találkozik:
- Szevasz, édes öregem! Ezer éve nem láttalak. Hogy mennek a dolgok mostanában?
- Nem panaszkodhatom, hetente kétszer még megy.
- Úgy értem otthon mi a helyzet?
- Ja, otthon már egyáltalán nem megy sehogy.

Aranyhal

Manyi néni a Balatonban horgászik és kifog egy aranyhalat. Azt mondja az aranyhala:
- Van három kívánságok, de a férjednek háromszor jobb lesz!
- Jó. Legyek nagyon szép.
- Rendben, de a férjed háromszor szebb lesz!!
- Legyek gazdag.
- Rendben, de a férjed háromszor gazdagabb lesz!!
- Az utolsó kívánságom, hogy kapjak egy nagyon-nagyon picike szívinfarktust.

Vakond

- Miért nem kék a vakond?
- Nehogy összetévesszék a metróval.

Szerelőnél

- Kérem, hozza rendbe a dudát!
- De a fékje is rossz!
- Tudom, azért hozza rendbe a dudát!

Útbaigazítás mesterfokon

Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.