Kategóriák

Alakul

Két munkatárs, egy zsidó meg egy keresztény beszélget.

- Mondd csak, mitől vagytok ti olyan rohadt okosak? ? kérdi a keresztény.
- Tudod, mi zsidók megesszük a hal fejét!
- Nahát, holnaptól én is kipróbálom ezt ? határozza el a keresztény, és megegyeznek, hogy közösen vesznek egy halat mindennap és elosztják majd.
Így is lesz, már egy hete eszi a halfejet a keresztény, a zsidó meg a halat, amikor egyszer csak megszólal a keresztény:

- Te hogy a fenébe van az, hogy mindig én fizetek a halért?
- Látod, már kezdesz is okosabb lenni!

446 pont

Megosztás

További viccek:

- Mi az aratás sikeres befejezése?

- Mi az aratás sikeres befejezése?
- ???
- Kaszasiker.

Jézus és a drog

Jézus nagyon gondterhelten összehívta az apostolokat, hogy tartsanak egy gyűlést, a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt.
Hosszas megbeszélés után arra jutottak,hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon, és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatározták, hogy néhányan közülük visszatérnek a Földre és beszereznek különféle drogokat.
Ez így is történt, és két nappal később a tanítványok kezdtek visszaérkezni a mennybe. Jézus az ajtónál várakozott:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál,Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Márk?
- Marihuanát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- János vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, János?
- Crack-et New Yorkból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Lukács?
- Speed-et Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Júdás?
.....
- Júdás, mit hoztál?
- ...Itt az FBI, ti rohadékok, mindenki álljon a falhoz!!!

Az anyós kérdezi a vejétõl:

Az anyós kérdezi a vejétõl:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstõl!

Csengő

- Jean, taknyos a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!

Előny

Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak meglát az árok szélén 1 méter előnyt.
-fogja hazaviszi.
Másnap megint arra megy a nyuszika most már lát 2 méter előnyt.
-fogja azt is hazaviszi.
Harmadnap megint arra jár a nyuszika de most már 3 méter előnyt lát az árok szélén.
-fogja azt is hazaviszi. Amikor hazaér, összeteszi amije van…
Számolja összerakja, 6 méter előny. be akarja valahogy vinni a házba. Próbálja az ablakon… nem megy!
Próbálja az ajtón… nem megy!
Gondolkodik, gondolkodik, majd megszólal: Istenem! Behozhatatlan előnyre tettem szert.

Ballagás a gimiben

Ballagás a gimiben. Mindenki meghatottan áll,
az igazgató beszédet mond, felcsendül a Honfoglalás zenéje. Mellettem áll egy öreg bácsi, hallgatja a zenét. Megkérdezi tőlem:
- Bocsánat ki énekel?
- Demjén Ferenc. - válaszolom.
Erre a papa:
- Szép hangja van, hanyadikos a Feri?

Kipu

- Hogy lehet kiput fogni?
- Kipufogóval!

A tanító kínosan ügyelve a...

A tanító kínosan ügyelve a helyesírásra, diktálja:
- Rákosi rossz ember - vessző -, Gerő is rossz ember - pont - Kádár jó ember. Na Pistike, olvasd fel!
- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?