Két producer beszélget Hollywoodban.
- Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem - mondja az egyik. - Képzeld el az összecsapást! Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra...
- Fantasztikus. De hogyan tudsz ennyi embert kifizetni?
- Ez a legkönnyebb az egészben... Éles töltényt kapnak...
Az öreg pap megpróbálja jó útra terelni az öreg tengerészt, aki egész életében elég sokat ivott.
- Sok ember elsüllyedt az élet óceánján a sok alkohol miatt!
- Tudom atyám, de legalább ugyanannyi hajó is elsüllyedt a sok víz miatt!
Egy férfi bemegy a házasságközvetitő irodába és valami gazdag lány után érdeklődik.
- Itt van éppen valaki a másik szobában, ha akarja, megnézheti. A hölgy nagyon gazdag.
Átmennek a másik szobába, mire a férfi odasúgja a házasságközvetitőnek:
- Meg van maga szédülve? Ezt akarja nekem ajánlani? Hát ez sánta is, kancsal is, púpos is.
Mire a házasságközvetítő:
- Beszélhet nyugodtan hangosan, mert süket is.
- Mi annak a tyúknak a neve ami Kinder tojást tojik?
- Kindermagos tyúk.
A három denevértestvér elindul külön- külön vacsorázni. Megbeszélik, hogy egy kis idő múlva újra itt találkoznak. Visszatéréskor mindegyik érdeklődik, hogy mit evett a másik. A nagyobbik tehénhúst, a középső szarvashúst. Az első kettő elcsodálkozva kérdi a kisebb testvérkéjüket:
- Veled, mi történt, te nem ettél?
A kisebbik megszólal:
- Látjátok ti azt a falat, mert én nem láttam!
A papa valamiért jól elnadrágolja a kisfiát. A gyerek irtózatosan bőg. A papa egészen ellágyul és vígasztalni kezdi:
- Na, ne sírj, nekem sokkal jobban fáj.
A fiúcska bőgve tapogatja meg magát:
- Igen, csak nem ugyanazon a helyen.
- Miért van az, hogy a férfiak többnyire előbb halnak meg, mint a feleségük?
- ???
- Mert meg akarnak halni.
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy õt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebbõl felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és sutty! - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következõ!
A kínai magabiztosan elõlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sitty-sutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztõ! Kíváncsi vagyok, ezt még tudja-e fokozni az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elõ a kardját, sitty-sutty-sityi-sutyi... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Ugyan már! Megölni? Az túl könnyû lett volna! Viszont sikerült reptében körülmetélni...
A törzsvendég megállítja Mercédesét az éjszakai bár előtt. Mielőtt kiszállna, azt mondja a sofőrének:
- Lajoskám három óra tájban jöjjön értem! Mint mindig, most is a bal oldali első asztal alatt talál meg...
