Két öregúr találkozik az utcán. Az egyik boldogan motyogja, hogy megnősült, elvett egy 20 éves lányt.
- Megőrültél? Olyan fiatal kislányt?
- Hát tudod, benne kerestem a tavasz tündérét.
- Jó, jó, de ő mit keres benned - dohog a barátja -, a Télapót?
Egy férfi bemegy a bárba a kutyájával és rendel két pohár whisky-t.
Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italokat.
A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell még egy nőt is ki tud elégíteni.
A nő erre nagyon kíváncsi lesz, felviszi hát őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár.
A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet
Figyelj, még egyszer, de tényleg utoljára, megmutatom !
- Mikor megy a szőke nő fogorvoshoz?
- ???
- Ha tökre fáj a foga!!!
A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
-Hová ilyen sietősen?
-Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
-Mire fel ez a nagy rádió, őrmester?
-Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.Egyszer csak megszólal a sofőr:
-Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
Nem az a nagy ember, aki soha nem esik el, hanem az aki mindig fel tud állni!
Vizsgáztató:
- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.
- Hogy ízlett a kedves vendégnek az ebéd? - érdeklődik a pincér.
- Ha a leves olyan meleg lett volna, mint a bor, ha a bor olyan öreg lett volna, mint a hús, ha a húshoz annyi zsírt használtak volna, mint amennyi az abroszon van, akkor nagyon jó lett volna.
A férj hazaér a munkából, a felesége feldúltan fogadja:
- Képzeld, itt volt ma anyám, és amikor indult haza, a falióra kis híján a fejére esett! Ha egy másodperccel később nyitja az ajtót, biztosan belehalt volna!
Mire a férj magában dünnyögve:
- Az a rohadt óra, mindig is késett!
A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkõzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkõzzél az ablak elõtt, és akkor majd õ vesz függönyt az ablakjára!
