Két öreg beszélget:
Két öreg beszélget:
- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de júliusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsõn a lányokhoz.
További viccek:
Na mi?
- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a repülő.
- Felhőkarcoló.
Nevetés
Aki utoljára nevet, az nevet utoljára!!
A tökéletes férfi és nő
Idézetek a tökéletes férfitől:
"Kéne már valami törvény a p***ófilmek ellen. Te komolyan elhiszed, hogy bármely férfi azt akarná csinálni a feleségével, amit lát ezekben a filmekben?"
"Az autóm még csak 5 éves, így a megtakarított pénzemen nem vennél valami szép tárgyat a lakásunkba?"
"A sportkocsik csak buta játékszerek olyan férfiaknak, akik sosem komolyodnak meg."
"Tudod, drágám, szerintem egy kicsit elhanyagoltuk a rokonaidat mostanában. Gyerünk, látogassuk meg anyádat!"
"Miért nem pihensz a hétvégén? Majd én kitakarítok és megcsinálom az ebédet."
Idézetek a tökéletes nőtől:
"Ne haragudj, sajnos elfelejtettem felhajtani a WC-ülőkét."
"Nem tudom, mit esznek a nők ezeken a Chippendale-fiúkon. Én az olyan férfiakat szeretem, akiknek van hús a csontjaikon."
"Tévedtem, neked van igazad. Sajnálom, hogy okoskodtam."
"Ugyan már, felejtsd el a brazil sorozatokat! Nézzük inkább a focimeccset és rendezzünk egy jó kis böfögőversenyt!"
"Mindegy mit veszel fel ha a szüleimhez megyünk. Mindig jól nézel ki."
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A
sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
- Anyád nem üzent semmit!
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy...
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kõ esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkõ már megint tönkretette a mosógépemet!
A te korodban
Apuka mondja a lusta fiának:
- Fiam, Abraham Lincoln a te korodban még a kandalló pislákoló fényénél is könyveket olvasott!
- A te korodban pedig már elnök volt! – vág vissza a fiú.
Művészet lesz a pisilés is
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész. Megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát!
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most
