Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kõ esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkõ már megint tönkretette a mosógépemet!
Egy rettenetesen kövér nő megy az utcán, és egy férfi állandóan a nyomában van. A nő végre megunja, és rászól:
- Micsoda szemtelenség ez? Miért jár folyton a nyomomban?
- Bocsánat, asszonyom, a szél ellen védekezem.
- A te feleséged is sikoltozik, mikor elmegy?
- Nem, cédulát ír...
Kocsmában a vendéglős a vendégnek:
- Ebből elég! Több italt hitelbe nem írok fel!
- Mondja... hukk... nem tudná... akkor fejben tartani.
Valódi idézetek - valódi ellenőrzőkből:
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
válasz:
"Kedves tanárnő, október van. Mit egyen a gyerek, banánt?"
(Annyit tudni kell, hogy ezt kora 80-as évek, mikor a déligyümölcs csak karácsonyi meglepetés volt max.)
"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
válasz:
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
válasz:
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
válasz:
"Kivégzéséről gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!"
válasz:
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"
"Megkérem, hogy rendszeresen ellenőrizze, hogy fia valóban otthon készíti-e leckét, mert arra gyanakszom, hogy az óra előtt csinálja."
válasz:
"Tisztelt tanár úr, én már egyszer megpróbáltam, de nagyon megvert."
Két szőke, és egy barna nő áll a zöldségesnél. Első szőke:
- Kérek egy hosszú, vastag uborkát.
A másik szőke:
- Én egy közepes, de jó kemény uborkát kérek, jó, ha kicsit rücskös.
A barna vállat von:
- Nekem bármilyet adhat, mert salátába lesz.
A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra megy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját:
- Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
- Hogy jobban láthassalak.
- És miért ilyen nagyok a füleid?
- Hogy jobban hallhassalak.
- De miért ilyen nagy az orrod?
- CSITTTTT!!!
Igaz (?) történet:
Egy Sacramento-ban megrendezett PC-s bemutatón egy cég hangfelismerő rendszert mutatott be. Felszólították a közönséget, hogy tegyenek egy próbát.
"Format C: Return" - kiáltotta egy néző.
"Yes, Return" - kiabált közbe egy másik.
A program sajnos működőképes volt...
Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit. Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.
- Rendben van - egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek. Majd megosztjuk a munkát: ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.
