Nem talált . . .
Két mókuska találkozik az erdőben. Az egyik kérdezi a másikat:
? Mi van a markodban?
? Találd ki!
? Diócska?
? Nem!
? Mogyorócska?
? Nem!
? Akkor micsoda?
? Görcsöcske.
További viccek:
Halló itt az ügyfélszolgálat
Ügyfél: Nem tudom elindítani az angol nyelvlecke CD-jüket.
Support: Tegye be a CD-t a meghajtóba! Elindul?
Ügyfél: Nem.
Support: Akkor kattintson az "Inditás"-ra!
Ügyfél: Semmi.
Support: Milyen operációs rendszert használ?
Ügyfél: A hifi-torony márkáját kérdezi?
Ügyfél: Van valami problémám a Windows-al.
Support: Mi van a képernyőn?
Ügyfél: Hát...egy csokor virág.
Support: Úgy értem, mi van ráírva?
Ügyfél: Ja....ö....Sony.
Ügyfél: Éppen most jelentkezek be önökhöz, de nem minden világos.
Support: Nem problémá, elintézzük.
Ügyfél: Kérdezik annak a helynek az adatait, ahonnan telefonálok. Kérdezik a várost.
Support: Írja be a város nevét!
Ügyfél: Kérdezik a telefonszámot, ahonnan telefonálok.
Support: Írja be a telefonszámot, ahonnan belép!
Ügyfél: Kérdezik a postai irányítószámot.
Support: Írja be a lakásának a postai irányítószámát!
Ügyfél: Ne haragudjon, hogy ennyit problémázok, de nem értek a számítástechnikához.
Support: Nyomja meg a Control+Alt+Del gombokat.
Ügyfél: Igen, igen ezt ismerem.
Support: Mi történik?
Ügyfél: Semmi.
Support: Ismételje meg!
Ügyfél: Megint semmi.
Support: Pontosan mit csinál?
Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom C, O, N, T, R, O, L +.....
Support: Kérem, mondja meg mi van a képernyőre írva!
Ügyfél: Esc,F1,F2..
Support: Uram, az nem a képernyő, az a billentyűzet.
Ügyfél: Na ne nézzen hülyének!
Ügyfél: Kérem szépen, nem megy a Nescafe-m.
Support: Háztartási gépek javításával nem foglalkozunk.
Ügyfél: Nade ez az internetes Nescafe, ami nem működik.
Support: Talán Netscape-et akart mondani.
Ügyfél: Netscape, Nescafe nem mindegy?!
Chuck Norris és a kocsi
- Hogy állít meg Chuck Norris egy száguldó kocsit?
- ???
- Rálép a fékre!
- Hogy hívják a francia hegymászót?
- Hogy hívják a francia hegymászót?
- Löpotyansz.
Roma bányász
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! - hangzik a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. - feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdésnél, mert beugratós!
Zsiga bemegy.
- Maga dolgozott már bányában? - kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert tetszik tudni én állandó nappalos műszakban voltam!
Hajléktalanok beszélgetnek
- Te Pista! Hát képzeld, meghalt a Jóska.
- Na és hogyan?
- Hát a vonat levágta az ujját.
- És abba halt bele?
- Hülye, fikázott!
Tchibo
Bíróságon bíró a vádlottnak.
- Ennyit mond?
- Nincs más mondani valóm.
- Minden bizonyítékot megvizsgálva, az ítélet Tchibo!
- Tchibo!? - vádlott nem érti kérdezi:
-Na de Bíró Úr mi az h Tchibo?
Mire a bíró:
-Hááát tchibóó a legtöbb mi adható.
Cukor
Pistike megszólít egy kislányt az utcán:
- Hé, kislány, cukor ment a szemedbe?
- Miért? - kérdezi a kislány.
- Hát, mert olyan édesen nézel ki!
Kupadöntő
A kupadöntő előtt így szól az edző a csapathoz:
- Nézzétek, tudom, hogy egy jó csapat az ellenfél, de gondoljatok arra, hogy ők is csak emberek! 11 fej, 22 kar és 22 láb, semmi több! Le tudjátok őket győzni! Menjetek, és mutassátok meg a Csernobil FC-nek, hogyan játsszuk mi a kispályás focit!!!
