Bíróságon bíró a vádlottnak.
- Ennyit mond?
- Nincs más mondani valóm.
- Minden bizonyítékot megvizsgálva, az ítélet Tchibo!
- Tchibo!? - vádlott nem érti kérdezi:
-Na de Bíró Úr mi az h Tchibo?
Mire a bíró:
-Hááát tchibóó a legtöbb mi adható.
- Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?
- No, kia?
- Képzeld, vettem a feleségemnek egy selyemruhát, de kicserélte műszálasra.
- A hülye.
- Ez még semmi! Utána vettem neki egy műszálas ruhát, de azt meg vászonra cserélte!
- Vidd el orvoshoz, biztos anyagcsere problémái vannak.
- Mit csinál az öregasszony a tükör előtt?
- Ráncba szedi magát.
- Mit tesz a mazochista kannibál, ha szomorú?
- ???
- Emészti magát.
- Mit mond a szőke nő a vibrátornak?
- ???
- Ne remegj, én is először csinálom!
Sétál egy rendőr az erdőben. Egyszer csak meglátja, hogy valami mozog a bokorban.
- Ki van ott? - kérdezi.
- Jean Claude Van Damme.
- Akkor mind a négyen jöjjenek ki a bokorból feltartott kézzel!
- Voltam tegnap a fogadóirodában.
- És mi volt?
- Elhajtottak a francba. Azt mondták, nem tudnak nekem fogat adn
Egy városszerte kegyetlennek tartott ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek. Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
- Önök rokonok?
- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt...
