Két fiú beszélget:
- Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni?
- Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik.
- Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó.
- Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész!
- Ez a Kovács olyan peches ember, hogy nála a gyógyszernek is csak mellékhatása van.
Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És abba halt bele?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.
- Miért vannak olyan sokan a hangyák?
- ???
- Azért mert még nem találtak fel olyan kicsi óvszert.
Két barátnő beszélget:
- Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre. Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjóst, vagy gondolatolvasót válasszak inkább.
- Szerintem tenyérjóst, mert tenyered, az van...
Anyós utolsó óráit nyomja az ágyban, egyszerre csak ínycsilandó pörköltillat csípi meg az orrát:
- Kisfiam! - inti magához az unokáját - Itt a kanalam, menj ki a konyhába, és hozzál a nagymaminak egy kis kóstolót!
A gyerek nemsokára üres kanállal tér vissza:
- Apu a kezemre csapott, és azt mondta: ,,Teszed le rögtön?! A pörkölt a torra készül!"
- Ki az abszolút gazdag?
- ???
- Aki két medencét építtet a kertjébe: egyet teli vízzel, és egy üreset azoknak, akik nem tudnak úszni.
- Hogy kerül a gyep közepére a fűre lépni tilos tábla?
- Ha a kínaiak az esküvőkön rizst szórnak akkor a mexikóiaki kaktuszt dobálnak?
- Honnan tudja egy vak hogy végzett e a feneke kitörlésével?
- Honnan tudja egy tanár a gyerekek ismert puskázási szokásait?
- Miért nem vesz egy szülő a gyerekének kérés nélkül kocsit?
Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?
