Joe és Bill közös vállalkozásba kezdenek. Az üzlet gyorsan fellendül, nagy lábon élnek, majd rövid idő elteltével a vállalkozás csődbe megy. Joe és Bill egymást okolják a kudarcért és haraggal válnak el.
Egy-két év múlva Bill betér ebédre egy út menti étterembe, és miután megebédelt, csodálkozva látja, hogy az egyik pincér Joe. Szánakozva szólítja meg:
- Szomorú téged pincérként viszontlátni.
Erre Joe így felel:
- Ja, de legalább nem vagyok rászorulva, hogy itt egyek.
Össze ne téveszd :
a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal.
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Hisz maga a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítom, hogy a nagymamája, akinek a temetésére szabadnapot kapott, itt járt és maga után érdeklődött!
- Mi volt 1986-ban a Szovjetunió leghatásosabb sugárfegyvere?
- ???
- Tej salátával!
Egy kis faluban polgármester-választás lesz. Gondolja a falu orvosa, hogy jelölteti magát ő is. Ki is plakátolja a fotóit mindenhol, hirdeti magát a rádióban, tévében, nagy felhajtást csinál. Egyszer csörög a telefon, egy férfi hívja, hogy aranyere van és meg kellene nézni. Jó, hát ő is egy szavazópolgár, természetesen az orvos fogadja. Eljön a férfi, letolja a gatyáját, az orvos megvizsgálja, majd mondja neki:
- De hát uram, nincs is aranyere.
- Tudom!
- Akkor meg miért jött?
- Csak megmutattam, hol lesz maga polgármester.
A nagy Las Vegas-i kaszinóban egy nő lázasan játszik, de sorozatban veszít. Mikor már csak 50 dollárja marad, kétségbeesetten felsóhajt:
- Uramisten! Ezt a balszerencsét! Mit kéne tennem, hogy megforduljon a sorsom?
Egy férfi meghallja, és odaszól:
- Miért nem megy el rulettezni. Játssza meg az életkorát, meglátja, szerencséje lesz!
A nő megfogadja a tanácsot, és odamegy a rulettasztalhoz. Megteszi a tétet, a krupié forgat. Mikor a golyó megáll, a nő hatalmasat sikolt, a szívéhez kap és összeesik.
Az egyik vendég kérdi a krupiétól:
- Mi történt a szerencsétlennel?
- Én nem tudom. Feltett egy ötvenest a 29-re, aztán amikor kijött a 36-os, összeesett...
A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt,
egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó
kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak
meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
- Én friss epret szeretnék! - Maga idióta! - ordít vele a német tiszt. - Télen nincs eper
Oroszországban!
- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni!
Talpig bundában megy az utcán egy nő, amikor odamegy hozzá egy másik:
- Tudja, hány szegény állatot kellett ezért a bundáért lemészárolni?
- És azt tudja, nekem hány állattal kellett lefeküdnöm ezért a bundáért? - vág vissza a bundás.
- Miért tesz este lefekvés előtt a rendőr az éjjeliszekrényre egy vízzel teli és egy üres poharat?
- ???
- Mert vagy szomjas lesz, vagy nem.
