Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:
- Megtámad a húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
- Az aszpirint is majonézzel veszed be.
- Az állatkertben az elefántok zoocsemegét dobálnak neked.
- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik".
- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
- Mi az? Vödörben egy szem rizs?
- ???
- Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
Egy rendőr megállít egy autóst, és azt tapasztalja, hogy a sofőr (aki papi ruhát visel) lehellete alkoholoszagú.
- Azt tudja, hogy vezetés közben tilos alkoholt fogyasztani? - kérdi a rendőr szigorúan.
- De biztos úr, én csak vizet ittam! - védekezik a tiszteletes.
- Igen, akkor miért borszagú a lehellete?
Erre a pap felnéz az égre:
- Jézusom, hát megint megtetted?
Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
- Hú, a pi..ba, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba.
A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
- A pi..ba, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül.
Épp hogycsak befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
- És még a szél is k..vára fúj!
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
Házaspár vásárol. Így szól a feleség a férjéhez:
- Holnap lesz anyám születésnapja. Valami elektromos dolgot szeretne ajándéknak.
- Jó, akkor vegyünk neki egy széket...
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Képzeld, megnősülök. Lennél te a tanú?
- Persze. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
- Hogy hívják a szabadságon lévõ indiánt?
- ???
- Üdülõ Bika.
- Jean, adjon friss vizet a halaknak!
- De uram, még a tegnapit sem itták meg.
