Kategóriák

Film

Jelek, amik arra utalnak, hogy alacsony költségvetésű filmet nézel:

1. A legtöbb speciális effektus Lego-val készült.
2. Az űrhajó ablakán kinézve a látvány rondább, mint a képernyőkímélőd.
3. Vízeséses helyszín alatt öblítő hang hallatszik.
4. Valaki elárulja, hogy a "Csillagok Háborúja, II. Epizód: Malacka Bosszúja" nem Lucas-produkció.
5. A szociopata sorozatgyilkos választott fegyvere: fagylaltoskanál.
6. A "LOW BATT" szöveg nem feliratozás.
7. A Nemzetközi Szuperkém Trabanttal jár.
8. A "számítógéppel megalkotott szereplők" kettőspontokból és zárójelekből állnak.
9. A süllyedő óceánjáró drámai jelenetében a háttérben tisztán kivehető egy hatalmas Amo szappan.
10. Az "idegen szörnyeteg" rendkívüli módon hasonlít valakinek a nemi szervére.

120 pont

Megosztás

További viccek:

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.- Atyám,

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bűn, fiam, csak egyszerű tévedés.

Bugyi

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

Utolsó mondás

Látom a fényt az alagút végén! De miért dudál?

Udvarlás

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- ???
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

Éjjeliőri állás

Kérdi az üzletember a kollégáját:
- Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések?
- De még mennyire - hangzik a válasz. - A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást. A következő éjszaka kirabolták az egész céget.

Mórickáék a ötéves tervet tanulják. Másnap

Mórickáék a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből. Móricka:
- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
- Na de Móricka! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
- Miért? Krumpli van?

Szőka agymenet

Egy szőke nő gondolkodik...

Ott egy taxi és ott a busz, nekem meg sietnem kell...
Ha felszállok a buszra, nem lesz semmi baj.
A buszon vagy lesz ülőhely vagy nem, ha nem lesz, nem lesz semmi baj.
Ha lesz ülőhely a buszon, vagy fiú mellé ülök vagy lány mellé.
Ha lány mellé ülök, nem lesz semmi baj, viszont ha fiú mellé ülök, vagy megszólít vagy nem.
Ha a fiú megszólít, vagy járni kezdünk, vagy nem.
Ha elkezdünk járni, vagy összeházasodunk, vagy nem.
Ha nem házasodunk össze, akkor sem lesz semmi baj.
Ha mégis összeházasodunk, vagy lesz gyerekünk, vagy nem.
Ha nem lesz, akkor sincs semmi baj.
Ha viszont lesz gyerekünk, akkor vagy fiú lesz vagy lány és ha lány lesz, akkor nem lesz semmi baj.
Ha fiú lesz, akkor vagy besorozzák 18 éves korában a hadseregbe, vagy nem.
Ha besorozzák, akkor vagy lelövik vagy nem.
Ha lelövik, meghal és én nagyon szomorú leszek, úgyhogy inkább a taxiba ülök...

Harcikutya

- Hogy hívják a békés harcikutyát?
- Bambull.