- Hány óra van magánál, Jean? - Hat, uram. -
- Hány óra van magánál, Jean?
- Hat, uram.
- Akkor adjon el ötöt, mert nekünk egy óra is elég!
További viccek:
Magyar helyzet
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
"Feleség vs. férj"
"Feleség vs. komputer-rajongó férj"
Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.
Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?
Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...
Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.
Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?
Férj: Unknown Virus.
Egy virusmentes könnyű napot kívánok! :))
Férj
(Árpi)
Mondóka
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán.
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
- Tűzoltó lettem. - mondja az egyik.
- Igen? - csodálkozik a másik. - A fiam is az akar lenni.
- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
... Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?
- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.
Hadititok
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
Házi
Tanár kérdi a diákot:
- Van házid?
- Van, töltsek?
Miért jobb a kerékpár a nőnél
1. A kerékpárok nem esnek teherbe.
2. A kerékpároknak nincsenek szüleik.
3. A biciklidet akármikor megoszthatod barátaiddal.
4. A kerók nem törődnek azzal, hány bicón tekertél idáig életedben.
5. A bicók nem törődnek azzal, hány másik bicód van még.
6. A bicók nem törődnek azzal, hogy ha más cangák után bámulsz.
7. A bicók nem törődnek azzal, ha kerékpáros magazinokat olvasgatsz.
8. Nem kell féltékenynek lenned a fickóra, aki a bringádon dolgozik.
9. Ha leanyázod a keród, nem kell bocsánatot kérned tőle, mielőtt újra tekersz.
10. Szüleid nem fogják tartani a kapcsolatot a kidobott bicóddal. (Amennyiben minden részlet ki volt fizetve.)
11. A kerékpároknak soha nincs fejfájásuk.
12. A kerékpárok soha nem akarnak szórakozni menni más kerókkal.
13. Nem haragszanak, ha késel.
14. Nem muszáj zuhanyoznod tekerés előtt.
15. Ha a bicód nem elég vonzó, újrafestheted vagy akár új alkatrészeket is vehetsz rá.
16. Már az első alkalommal tekerhetsz a cangádon anélkül, hogy elvinnéd vacsorázni, moziba vagy bemutatnád a szüleidnek.
17. Az egyetlen védekezési módszer, amelyet alkalmaznod kell tekerés közben: a megfelelő méretű bukó viselése.
18. Bárhol és bárkinek mesélhetsz arról, milyen csodálatos élvezetben volt részed, amikor legutoljára tekertél a bicódon.
Rizs
Etióp élelmiszerüzletben:
- Kérek egy szem rizst!
- Egészben, vagy szeletelve?
