További viccek:
- Mi a hasonló a nőkben és a parkolóhelyben?
- ???
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?
- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...
Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
- Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?
- Igen. Mondok is egy példát: apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
- És mi volt az első ügye?
- Az apám beperelt a tandíjért...
Két óvodás megy az utcán.
A kislány egy óvatlan pillanatban benyúl a fiú gatyájába és a következőt kérdezi.
- Na, mit fogok?
A kisfiúnak felcsillan a szeme és csak ennyit mond:
- Leszopni!
A szőke bemegy az autószervizbe:
- Kérek egy hosszú olajnívópálcát!
- De miért, asszonyom?
- Mert a régi nem ér bele az olajba!
A tanfolyam célja:
Bevezetni a nőket abba az izgalmas élménybe, amit az agyhasználat jelent.
Előfeltétel:
Egy hímnemű oktató jelenléte, akit otthoni tartózkodásra kell kötelezni, és aki nélkül a tanfolyam hatékonyságot veszítene és a várt eredményt sem kapnánk meg.
Időtartama:
Barnáknak: 30 nap per modul
Vörösöknek: 60 nap per modul
Szőkék: örökké.
PROGRAM: a következő 4 modulból áll:
MODUL I: Az agyadat akarnod kell használni!
· Saját sorsod elfogadása: nőnek születtél.
· Természetes lakóhelyed megismerése: a konyha.
· Barátnőidtől való függőséged kiküszöbölése: elmélet és gyakorlat.
· Rendcsinálás a táskádban. Gyakorlatok.
· "Bevásárlás kevesebb, mint 4 óra alatt" gyakorlat elsajátítása.
Alapismeretek.
· Korlátok megállapítása: A smink használata.
· Alapfokú programozás: Te és a mikrosütő.
· Felsőfokú programozás: (kizárólag barnáknak és vörösöknek!): Te és a
videokazetta.
MODUL II: A vezetés
· Az autó: az a nagyszerű ismeretlen. Mi történik, amikor beszállunk egy kocsiba? Csoportdinamika.
· Parkolás a kocsival I : Alapismeretek.
· Parkolás a kocsival II : Balesetmegelőzés.
· Fék és gázpedál: Egy kihívás, amit legyőzhetsz.
· Sebességváltás: Teljes és végleges útmutató (szőkéknek: csak
automataváltós kocsikkal!)
· Amit tudni akarsz a jobb és a bal irányról, de sosem merted megkérdezni.
· Csoportdinamika: van-e különbség egyáltalán a kézzel való indexelés és a körömlakk eltávolítása között.
· Az index használata: Elmélet és gyakorlat.
· Szín-játék: Közlekedési lámpa megismerése (gyakorlati tapasztalatok)
· Fejlett leíró geometria: kocsival való parkolás a garázsban.
· Szerszámos láda: az a felfedezetlen, ámde izgalmas világ.
· Túlélés I: A kocsi melyik részében van az emelő?
· Túlélés II: Hogyan kell kereket cserélni?
· Túlélés III: Hogyan tanulod meg te magad az olaj- és a vízszintmérést?
MODUL III: Együttélés
· MEF (Menstruáció Előtti Feszültség): a baj a tiéd, nem az enyém.
· Annak a ténynek a megértése, hogy bármennyire magas a cipőd sarka, sose leszel magasabb a férfinál.
· Nyelv I: Az "igen" szó jelentése.
· Csoportdinamika: Gyakorlatok arra a konkrét kérdésre, hogy: Készen vagy már?
· Nyelv II : Az "5 perc" fogalom definiálása.
· Csoportdinamika: A többi nőre kell 5 percet várnod (feltétel: párnát
hozni!)
· Alap szociológia: A foci nem játék; hanem egy szent tevékenység.
· Polgári és erkölcsi nevelés I: a vasárnapi focimeccs elfogadása.
· Polgári és erkölcsi nevelés II: a férfiak közötti fociról folyó beszélgetések elfogadása.
· Polgári és erkölcsi nevelés III: Megtanulni nem beavatkozni a férfiak közötti beszélgetésbe (főleg azokba, amelyek a fociról szólnak)
· Haszontalan kérdések elkerülése, mint például: "kövér vagyok-e?",
"Hogyan áll rajtam? "milyen különbséget veszel észre rajtam?"
· Őszinteség I : Neked is vannak szeleid. Csoportdinamika: kísérletezés.
· Őszinteség II: Te is taknyos vagy. Csoportdinamika: orrkifújás
vacsoraidőben.
· Őszinteség III: Miért nő ki a bajuszod? A nők férfias oldala.
· Vásárlás I: A hitelkártya és az az ismeretlen szó: "a határ"
· Vásárlás II: A súlyok megosztása. Te is cipelhetsz csomagokat.
· Miért nem látom szívesen anyádat. 250 illusztrált példa.
· Az idomulás jelensége: a vacsora vacsoraidőben!
MODUL IV: Kinyitni a szemedet a valóságra.
· Telefonhasználat I: Mikor kell letenni?. Csoportdinamika: 4 nő készülékekként, nem szabad letenni, amíg van mondanivalótok, hazaszólni, hogy nem értek oda vacsorára.
· A nő metamorfózisa (átváltozás) a sminken keresztül. Fotók és vetítések.
· Többfeladatúság I: Egyszerre kocsit vezetni és sminkelni, körmöket
festeni, mobilon beszélni, a gyerekeket szidni útközben a doktor felé, akit a mamád miatt látogatsz meg.
· A szappanoperáktól való függőség kiküszöbölése: Az első lépés az agy
méregtelenítési folyamata felé.
· Egyszer és mindenkorra megérteni, hogy a szappanoperák történései nem valódiak, hanem egy álíró fantáziájának a szüleménye.
· Mi történik a testeddel? Te és a gravitáció törvénye.
· Saját magadat kell elfogadnod: A tükör sosem hazudik.
MÁRIS JELENTKEZZ! KORLÁTOZOTT JELENTKEZÉSI LEHETŐSÉG.
MEGJEGYZÉS: AZOKNAK A NŐKNEK KELL A LEGHAMARABB FELIRATKOZNIUK, AKIK
SÉRTVE ÉRZIK MAGUKAT A TANFOLYAM TARTALMA MIATT!!!!!
Idős bácsika bemegy a bordélyházba:
- Szeretnék egy nőt!
- ááá, bácsi túl van már ön azon!
- Túl vagyok? Háát akkor fizetnék...
- Miért sebes a rendőr arca?
- ???
- Mert késsel, villával próbált enni.
