Halló! Itt Kovács János üzenetrögzítője! Tudjátok, mit utálok a rögzítőkön a legjobban? Mikor fél órán át hallgathatom a sok süket dumát, mielőtt rámondhatnék valamit. Csak ennyi kéne: "Nem vagyok itthon, hagyj üzenetet!" Ígérem nektek, hogy én nem foglak azzal a sok süketeléssel fárasztani benneteket, ha felhívtok.
Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Uram, mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, én artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a tőröket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autó mellettük, melyben két barát utazik.
Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Odanézz, mit találtak ki a szonda helyett!
- Ferike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a 3 legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!"
- Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
- A kvantumfizika.
- De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
- Hát éppen ezért!
Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?
- Fociztunk a Zolikával.
- De hát a Zolikának se keze, se lába nincsen!
- Igen, nyertem is 7:0-ra.
Egy mérges anya beszélget a lányával:
- Mégis hogy képzeled ezt, hogy mindennap másik katona jár hozzád? Válasz már egyet végre közülük!
- Anya, azt nem lehet! Egyik sem kap minden nap kimenőt!
A kórházi ágyában fekszik a magaslati ablaktisztító, és keze lába összetörve. Megkérdezi a szobatársa:
- Mondd haver, hogy tudtad így összetörni magad?
- Képzeld, voltam egy hónapot szabadságon, és kiestem a gyakorlatból!
- Mi a hosszú élet titka?
- A folyamatos légzés.
