Sportolási tanácsok

Gondolatok a testmozgásról, amelyeket sohasem hoztak nyilvánosságra:

1. Bebizonyították, hogy minden mérföld, amit futással töltesz el, 1 perccel meghosszabbítja életedet. Ez azt jelenti, hogy 85 éves korodban még 5 hónapot tölthetsz el egy szociális otthonban, havi 5000 dollárért.
2. A nagymamám 60 éves korában kezdett el kocogni. Most 97, és fogalmunk sincs, hol a fenében lehet.
3. Kora reggel kezdem el a tornázást, amikor az agyam még nem tudja, mit is csinálok.
4. SZerintem, ha Isten azt akarta volna, hogy meg tudjuk érinteni a lábujjunkat, közelebbre növesztette volna őket.
5. Kockás hasizmokkal rendelkezem, csak sajnos a hasam elrejti őket.
6. Ha mindennap tornázol, egészségesebben fogsz meghalni.

507 pont

További viccek:

Székely és a medve

A székely fiú hazatér régen nem látott családjához. Belép az ajtón és látja, hogy ott fekszik az anyja vérbe fagyva. Bemegy a hálószobába és látja, hogy húga szétmarcangolva fekszik az ágyon. Bemegy a nappaliba és ott ül az apja egy vágással az arcán. Megkérdezi tőle:
- Mi történt, apám?
- Bejött egy medve és széttépte anyádat és húgodat, engem csak megkapott.
- És nem fáj?
- Csak ha nevetek.

Transszibériai expressz

Igor utazik a Transszibériai expresszen. Unalmas a hosszú út, a büfékocsiban meg olcsó a vodka. Igor rettenetesen berúg, aminek következtében nem találja a fülkéjét. Részeg kóválygása feltűnik a kalauznak, aki fölajánlja segítségét:
- Uram, ha megmondja melyik kupéban utazott, szívesen visszakísérem !
- Sajnos nem emlékszem a számára, válaszol Igor.
- De azt már csak tudja, hogy melyik kocsiban volt ?
- Sajnos arra sem emlékszem, jön a válasz.
- Semmilyen ismertetőjele nem volt a kupénak ?
- Dehogynem!- derül fel Igor arca. Az ablak előtt egy nyírfaliget volt egy legelő tehéncsordával !

Udvarlás

Egy társaságban egy fiatalembernek bemutatnak egy csinos lányt. A fiú hevesen udvarolni kezd a lánynak, fél óra alatt egészen odáig jut, hogy meg is kéri a kezét.
- De hogy gondolod ezt? - kérdezi meghökkenve a lány - Hisz nem is tudunk még semmit egymásról!
- Dehogynem! - feleli a fiú. - Én jól ismerlek. Öt éve dolgozom abban a bankban, ahol apádnak számlája van.

Az én fizetésem

Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:
- Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!

Női munka

A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. Erre a munkaajánló azt mondja:
- Hát lenne egy kőműves munka...
Erre a cigány:
- Az nem jó, az női munka...
- Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?
- Áhh, az is női munka!
- Akkor mit szólna házépítéshez?
- Az is női munka!
- Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?
- Azért, mert ezeket csinálja a jó k***a anyád!

BKV

Egy kisfiú jegy nélkül utazik a buszon, megszólítja az ellenőr:
- Fiacskám, te nem vagy még hat éves?
- Még csak öt múltam.
- És mikor töltöd be a hatot?
- Majd ha leszállok a buszról.

Mennyi a pontos idő ?

Pistike egy kalapáccsal a kezében beszalad a szobába, és kérdezi a nagypapát!
- Nagypapa, mennyi lehet a pontos idő ha a kismutató a hármason van, a nagymutató pedig a szőnyegen hever?

A rendőr rászól a fiára- Fiam, ne dohányozz,

A rendőr rászól a fiára
- Fiam, ne dohányozz, korai az még neked!
- De papa, te is ötödikes voltál, mikor elkezdtél cigarettázni! - válaszol a gyerek.
- Igen, fiam, de én akkor már tizenhat voltam