Kesztyű
Egy férfi mondja a haverjának:
- Vettem karácsonyra egy pár fekete bőrkesztyűt, de aggódom, hogy jó lesz-e a feleségemre. Elég vastag a nyaka...
További viccek:
Az apa nyitogatja a gyerek...
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Számtan egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Azért, mert két egyes után még volt kedved énekelni.
Csiga
Kopognak az ajtón. A pasi kinyitja, néz jobbra, senki. Néz balra, senki. Lenéz, ekkor meglát egy csigát a lábtörlőn. Megfogja, és átdobja az út túloldalán levő füves rétre. Eltelik tíz év, megint kopognak. Kinyitja az ajtót, a lábtörlőn ott van a csiga, aki megszólal:
- Van valami bajod velem?
Zuhogó esõben megy a taxis az utasával,...
Zuhogó esõben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetõablaknál?
- Tudom.
- Ez mindig így van?
- Dehogy is! Csak ha esik az esõ!
- Képzeld!
- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben??
- Leszálltam a végállomáson.
- Ez a színésznõ olyan mint az...
- Ez a színésznõ olyan mint az influenza.
- Hogyhogy?
- Gyakran fellép, és könnyen meg lehet kapni...
Lelkisegély szolgálat
"Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!
Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.
Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon.
Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná."
A milliomos anyósát elrabolják az
A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:
- Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!
- Tudja mit? Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!
Televízió
- Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb osztályzatokat kapsz. Valld be, ki segít?
- A televízió! Elromlott.
