Fiatal lány megy az orvoshoz azzal, hogy kellemetlen testszaga van.
- Szokott mosakodni? - kérdi az orvos.
- Igen - feleli a lány. - Mindig elindulok fentről, az arcomtól és megmosok mindent lefelé, ameddig csak lehetséges. Aztán elindulok lentről, és felfelé megmosok mindent, ameddig csak lehetséges.
- Ez esetben - mondja az orvos. - Menjen haza, és mossa meg a "lehetségest" is.
- Milyen egy abszolút szervezés?
- Ha egy SkinHead buliba cigányzenekart hívnak!!!
Apuka kérdezi a fiától:
- Fiam! Mit dugdosod azt a bizonyítványt?
Elveszi a gyermektől, és hangosan olvasni kezdi:
- "A gyemek ma vécépapírral rakta tele az osztályt, csótányokat szórt szét a padlón, és békát rakott a tanár zsebébe." Ezért most büntentést kapsz, büdös kölök!
- De apa, ezt a bizonyítványt a padláson találtam egy dobozban.
Erre az apuka felkiált:
- Ki engedte meg, hogy a dolgaim közt turkálj?!
Megy a kalapárus az erdõben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltûnt. Nézi, hova tûnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.
Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejérõl. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.
30 évvel késõbb, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdõn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltûnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:.
- Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?
Két barát beszélget :
- Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban!
- Igen? És mi ?
- Az hogy nem az enyém.
A nyuszika öngyilkos lesz. Leugrik a tizedikről, közben számolja az emeleteket:
- 10 , 9 , 8 , 7 , 6 , 5 , 4 , 3 , 2 , 1 , 2 , 1... A fenébe, beakadt a nadrágtartóm.
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.
- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
A skót taxival utazik, amikor meglátnak az út szélén egy férfit, aki épp egy nővel dulakodik. A taxis megáll, kiugrik a taxiból, hogy a nő segítségére siessen. A skót kétségbeesetten kiált utána:
- Uram, ne csináljon őrültséget! Elfelejtette leállítani a taxiórát!
"Azt mondják, sosem késő megtanulni zongorázni, de hajnal 2-kor már tényleg azt kívántam, hogy a szobatársam hagyja abba és menjen aludni."
- Nathan Hansar
