Kategóriák

Hirdetés

Ez ténylegesen megjelent egy újságban:
"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."

954 pont

További viccek:

Egy nõ az 50 éves születésnapján...

Egy nõ az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehetõ legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Elõször az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nõ, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nõ már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nõ nem hitt a fülének.
- Honnan a fenébõl tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.

György és a sárkány

Angliában egy csavargó bekopog a GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY nevű
fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

Szigorú főnök

Kovács a pontosság mintaképe, minden nap pontban 9 órakor lép be a munkahelye ajtaján. Főnöke, aki nagyon szigorú ember, mindig őt állítja a többiek elé mintának.
Egy napon azonban Kovács egy órával később érkezik, ruhája koszos, arcán horzsolásnyomok.
- Elnézést, főnök úr, de sajnos megbotlottam a lépcsőn és legurultam. Két lépcsőfordulót gurultam le, teljesen összetörtem magam, kis híján meghaltam.
A főnök szúrós szemmel ránéz:
- Na, ne vicceljen már! Azt gondolja, elhiszem, hogy két lépcsőfordulót egy teljes óra alatt gurult végig?

Izzó csere

- Hogyan cserél ki egy égőt két szöszi?
- Az egyik tartja a diétás Pepsit, a másik hívja Aput!

A szőkék

Egy szőke nő bekerült a Legyen ön is milliomosba, most használja el az első segitségét az első kérdésnél, méghozzá a telefonosat:
Fölhívja a barátját:
- Szerinted melyik segitséget válasszam: a számitógépet vagy a közönséget?
Mire a férfi:
- Nekem mindegy, csak ne kérdezz tőlem semmi logikait, mert én is szőke vagyok!