További viccek:

Az apáca kimenõn lefekszik egy fiúval,...

Az apáca kimenõn lefekszik egy fiúval, és a fõnõvér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy...

Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezõt kérdezget:
- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
- Pénzügyi és Számviteli Fõiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
- Milyen gyakorlattal rendelkezik?
- Kettõs és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
- Családi háttere?
- Hajadon, 24 éves.
- Tervei, elképzelése a jövõjét illetõen?
- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s elõhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
- Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!

Majd cserélünk

Egy üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
- Mindig ilyen súlyos csomagot cipel? - kérdezi a légikisasszony.
- Ezután soha többé! - fújtat az utas. - Legközelebb én bújok a csomagba, és a társam veszi a jegyet!

- Mi a végtelen?

- Mi a végtelen? - kérdezi a tanár az iskolában.
Pistike válaszol:
- A világegyetem és a tanév.

- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!- Dehát uram,

- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

A skinhead nemzeti konferenciáján a

A skinhead nemzeti konferenciáján a cigánykérdésre kerestek megoldást.
Három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a sportszerű.
A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: Egy sor cigány, egy sortűz.
A sportszerű: Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.

Lekopogom

Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget.
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek, és megnézem mit akar.

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...