Este van, este van, a lecke halomban,
komoran bólongat anyukám a gondra.
Zúg a Ford Fiesta, neki megy a falnak,
az öcsém feje koppan, azután elhallgat.
Mint ha lába kelne valamennyi könyvnek,
tolltartómban a cerkák hegy nélkül zörögnek.
Csapong egy légy, én meg csak azt nézem,
pedig a leckém sincs még készen egészen.
Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idõ múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nõszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le õket!
Rendőr fürdeti a kisfiát, s mikor már mindenütt lecsutakolta, büszkén így szól:
- Na látod kisfiam, a mama nélkül is meg tudjuk mi ezt csinálni!
- Igen, - válaszol a kisfiú - de a mama a cipőmet is le szokta venni.
- Miért van olyan sok agglegény?
- Mert az egészség több, mint a feleség.
Egy házaspár hirdetést adott fel, hogy házvezetőnőt keresnek. Hamarosan találtak is egyet, aki beköltözött a házukba. A lány minden házimunkát tökéletesen elvégzett, nagyon elégedettek voltak vele. Fél év elmúltával egyszercsak odaállt az asszony elé, és bejelentette, hogy felmond. Az asszony döbbenten fogadta a hírt, és megkérdezte, miért.
- Tudja, asszonyom, a múltkor megismerkedtem valakivel, és...
terhes vagyok.
Az asszony kis ideig gondolkozott, majd közölte:
- Mivel nincs gyerekünk, örökbe fogadjuk a tiedet. Maradj nálunk, nem akarunk elveszíteni.
Jgy is történt, örökbe fogadták a gyereket, és a lány továbbra is náluk dolgozott, mígnem egy napon kiderült, hogy megint terhes. A második gyereket is adpotálta a házaspár, és boldogan éltek tovább.
Eltelt két év, egyszer ismét bejelentette a lány, hogy fel akar mondani.
- Ne mondd, hogy megint állapotos vagy! - háborodott fel az asszony.
- Nem, nem vagyok. De nem bírok ezekkel a vásott kölykökkel!
A 17 éves fiú boldogan megy haza élete első munkanapja után. Lelkesen meséli az anyjának:
- Szuper a munkahelyem! Máris kaptam két hét fizetett szabadságot!
- Tényleg?
- Igen, alig várom, hogy megtudjam, hová küldenek.
Tudósok megállapították, hogy a férfiak naponta átlagban 25000 szót mondanak, míg a nők 30000-et.
Ezzel csak az a probléma, hogy a férfiak már elhasználják a napi adagjukat mire hazaérnek, a nők meg csak akkor kezdik el…
Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet. Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:
- Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
- Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?
- Valami "Fejtisztító szalag".
A békalány így szól az anyjához:
- Mama én úgy félek a gólyától! - zokogja.
- Akkor kislányom, - válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!
