Oroszlán

Egyik oroszlán a másiknak:
- Tegnap az ápolóm nagyon leszidott!
- És te mit csináltál? Te is megmondtad neki a magadét?
- Á, dehogy. Lenyeltem.

601 pont

További viccek:

Viszketés

Mai bölcsesség:
- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
- Ha a feneked viszket: aranyér.

Papagáj

Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
- Jó napot asszonyom!
- Jó napot, egy papagájt szeretnék.
- Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját. A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a kalitkárol, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
- Hm... Új szoba. Hm... Új ágy. Hm... Új k***a. SZEVASZ BÉLA!!!!

Időmérés

Hogy lehet a sünnel időt mérni?
Kiteszed az ablakba egy fél órára és az pont 30 perc.

Egy férfi minden szombaton horgászni jár,...

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az idõjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, õ minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégesõ is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkõzik és befekszik az asszny mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idõ van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Pocak

Egyik reggel kimegy a feleség a fürdőszobába, látja, hogy a férje áll a mérlegen és próbálja erősen behúzni a hasát.
- Drágám, ez nem hiszem, hogy segít valamit! - mondja az asszony.
- Dehogynem! Csakis így látom a mérleget.

Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta

Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik.
Később ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást.
Ekkor egy szöszi utas odaszól a szomszédjának:
- Na ez szép! Az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!

- Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a

- Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?
- ???
- Hamupipőke.

Sapka

- Miért van a rendőr fején sapka?
- Mert rendelet írja elő, hogy minden szemetet le kell takarni.