Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma elõtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.
A ház feje betörő hangjára ébred, és ráripakodik:
- Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, míg meg nem találom a pisztolyomat!
A falusi tolvaj lopott tyúkot visz haza. Az anyósa megfőzi, és föltálalja ebédre:
- Te vegyél először! - biztatja a vő az anyósát.
- De bizony te légy az első, hisz te vagy a kenyérkereső.
- Nem, ez nem számít! - válaszolja a vő - Akitől a tyúkot loptam, azt kiáltotta utánam, hogy ,,Fulladjon meg, aki először eszik belőle!" Hát csak kezdd meg te, mama!
- Mi a különbség a sas és a hotel között?
- A sas száll ide, száll oda, a hotel meg csak szálloda...!
Ceaucescu idejében három jóbarát sétál Romániában: a kenyér, a rántott hús és a paprika.
Hirtelen feltűnik mögöttük egy szakadt román, mire a kenyér és a paprika eszeveszett futásba kezd.
A rántott hús azonban meg sem mozdul.
- Te megőrültél? - kiáltják a többiek.
- Rohanj, mert megesznek!
- Ugyan már! Engem itt nem ismernek.
Idősebb hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá egy teremőr:
- Hölgyem, kalauzolhatom egy kicsit a képek között?
- Hogy képzeli, én nagyon jól ismerem a művészetet! - háborodik fel a nő. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh!
- Nem, asszonyom, ez egy Goya!
- Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt!
- Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremőr.
A nő most már feldühödik:
- De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja.
- Nem, asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremőr.
Az elsős Pistike nem figyel az órán. A tanító néni felállítja, és megkérdi tőle, mi a probléma?
- Én túl okos vagyok az elsősök között, szerintem nekem már a harmadik osztályba kellene járnom. - mondja Pistike.
- Ezt miből gondolod? - kérdi a tanítónő.
- A nővérem már harmadikos, és én nála is okosabb vagyok, tehát a harmadikban a helyem!
A tanítónő felviszi a gyereket az igazgatóhoz. Az igazgató érdeklődve hallgatja, majd előáll egy ötlettel:
- Nos, ha a gyerek meg tud felelni a komolyabb kérdésekre, akkor engedélyezem, hogy a harmadik osztályba járjon. - mondja az igazgató, majd felteszi az első kérdést:
- Mennyi 3x3?
- 9 - feleli Pistike.
- Nagyszerű. És mennyi 6x6?
- 36.
- Nos, szerintem Pistike megfelelő értelmi szinttel rendelkezik ahhoz, hogy harmadikos legyen. - jelenti ki az igazgató, ám a tanítónő közbeszól:
- Ugyan, igazgató úr, ezek egyszerű kérdések voltak. Majd én felteszek két olyan kérdést, amiből kiderül, hogy megfelel-e harmadikosnak.
Odafordul a gyerekhez, és megkérdi:
- Mi az, amiből nekem kettő van, míg egy tehénnek 4?
Az igazgató eltátja a száját, már majdnem közbeszól, amikor Pistike kivágja:
- Láb.
- Nagyszerű - mondja a tanítónő. - És mi az, ami a te nadrágodban van, az enyémben pedig nincs?
Az igazgató megint próbál közbeszólni, de Pistike ismét gyorsabb:
- A zseb.
Az igazgató felsóhajt:
- Nos, Pistikét nem a harmadikba, hanem az ötödikbe kell átíratni. Az utolsó két kérdést még én is elrontottam...
Bemegy a rendőr a háztartási boltba és kérdezi az eladótól:
- Tessék mondani, lehet-e itt cipőpasztát kapni?
- Természetesen. Milyen cipőre kellene?
- 44-esre.
- Hogy hívják az angol nőgyógyászt?
- Sir Ben White.
