Különös Szilveszter

Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítőt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba.
- A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat.
Kis idő múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte:
- Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsőn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsőn, és kihajítottam a kertbe.
Erre a taxis jelentőségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk.

407 pont

További viccek:

Nemzeti sport online

"Ha az egyébként is kisebb sérüléssel küszködő Panuccinak még nem fájt volna eléggé a lába, van Bronckhorst is jól belerúgott."

"Gattuso hátulról agyonrúgta van der Vaartot. Valószínűleg fog még ilyet csinálni a későbbiekben is, úgyhogy még nem kapott sárgát."

"Zambrottát, kiugratta a leshatáron van Nistelrooyt, aki elhúzta a labdát a kifutó Buffon mellett, és egy picit megbotlott a legyőzhetetlenség az olasz kapust körülvevő aurájában. Botladozott egy sort, de nem esett el, így kisodródva már csak középre tudott emelni - rosszul"

"Ambrosinit kétszer kellett felrúgni, hogy egyszer elessen, de megoldotta"

"Materazzi az utolsó pillanatban, a leghosszabb hajszálai segítségével csúsztatott ki egy beadást van Nistelrooy elől"

"A vitatott jobboldali szabadrúgás után Buffon öklözte ki a labdát a tizenhatoson túlra, ahonnan Sneijder lőtte vissza az ötösre. Van Nistelrooy látszólag csúnya lesen pöccintett bele a labdába, így lett gól. Az alapvonalon túl feküdt ugyanis egy olasz, így már nem volt les. Mesteri bírói megoldás."

"Zambrotta hátulról akasztotta Kuytot és kapott egy sárga lapot. A két csapat 2000-es Eb-elődöntőjén ekkorra már ki is állították. Ehhez képest most jól áll."

Ali

Damaszkuszban, egy ház első emeletén egy arab szőnyeget porol az ablakban. Meglátja egy járókelő és felszól:
- Mi az, Ali, nem indul?

Újraélesztés

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. És kettőt sikeresen visszahoztunk az életbe, de a harmadiknál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudta maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

Egy férfi száguldozik az új autójával. A

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

Egy bizarr info

- Miért van a kiskacsának nagy talpa?
- Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket.
- És miért van a nagy kacsának még nagyobb talpa?
- Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát!

Orgonaszínű ing

Orgonaszínű inget akar vásárolni a székely.
A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas.
Végül is kiborul a kereskedő:
- Látott valahol olyan inget?
- Láttam hát. Ott a kirakatban.
- Na de az az ing fehér!
- És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát?

Nem látta a stoptáblát

A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?

Skót temető

- Miért temetik a skótot a hegyoldalba, a fenyőfák mellé?
- ???
- Mert ott van a temető!