Különös Szilveszter

Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítőt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba.
- A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat.
Kis idő múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte:
- Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsőn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsőn, és kihajítottam a kertbe.
Erre a taxis jelentőségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk.

406 pont

További viccek:

Elvált asszony

- Asszonyom, ön férjezett?
- Nem, elváltam.
- És mit csinált a férje, amiért elvált tőle?
- Sok olyan dolgot, amiről nem tudtam.

Csattanás

- Jean! Mi volt ez a csattanás?
- Egy autó bekanyarodott a mellékútra!
- De itt nincs is mellékút!
- Hát ez volt a csattanás!

Kenu

Az indiánok elfognak egy angolt, egy németet, és egy zsidót. Mindhármuktól megkérdezik, hogy hogyan akarnak meghalni, mert a bőrükből úgyis kenut készítenek.
Az angol pisztolyt kér, megkapja, lelövi magát.
A német fel akarja akasztatni magát, hát felakasztják.
A zsidó hosszasan gondolkodik, majd egy villát kér.
Megkapja, majd elkezdi magát szúrni a villával, és közben ezt kiabálja:
- Hogy süllyedjen el az a vacak kenutok!

Ismerős

Két ember utazik a vonaton. Egyik megszólítja a másikat:
- Nem ismerjük mi egymást? Talán egyszer Szegeden talákoztunk.
- Az nem lehet, sose jártam Szegeden.
- Akkor talán Makón?
- Nem, Makón se voltam még.
- Akkor máshol...
- Az lehet, máshol voltam.

- Haszontalan kölyök vagy - szidja az...

- Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!
Mire a gyerek szemtelenül:
- De előtte annál többet, igaz papa?

Nyuszika és az órája

Hogy hagyta el a nyuszika az óráját??
Az óra megállt a nyuszika pedig tovább szaladt

Szigetek

Amerikai kutatók kivalásztanak 10 férfit és 10 nőt. Elküldik őket két szigetre, az egyik szigetre 9 nő+1 férfi, a másikra 9 férfi+1 nő kerül. 10 évig maradnak ott a kiválasztottak. 10 év múlva a tudósok elmennek megnézni az eredményt. Ahol a férfiak voltak többségben, ott az események az elvárásoknak megfelelően alakultak: a nőnek van 9 gyereke, most a 10-kel állapotos. A kutatók elégedetten indulnak a másik szigetre. Nagy meglepetésükre ott senkit sem találnak a parton, azonban a sziget belseje felé haladva egyre nagyobb a kiabálás. Egyszer látják, hogy egy nagy fa legmagasabb ágán ül a lesoványodott, minden ízében reszkető férfi. Alul rengeteg gyerek és az ideküldött nők, akik ordibálnak és fenyegetőznek:
- Gyere le te piszok szemét, már két órája pihensz!!

Ciki

Majdnem betörtem az ajtót (nyitva volt), úgy siettem az első szabad helyet megtalálni a WC-ben... Dolgom végeztével gondoltam már semmi végzetes nem történhet... Kinyitottam a csapot, hogy kezemet tisztítsam, nem jött semmi..... Nem adtam fel, kinyitottam a meleg csapot is, s mint derült égből villámcsapás, elkezdett remegni a mosdókagyló... Úgy megijedtem, hogy hátrahőköltem, s csak néztem mi fog történni... A mosdókagyló nemsokára leszakadt... víz még nem jött.....? Gondoltam odamegyek megnézem már mi a fene ez... hirtelen hatalmas sugárban lőtt rám a barnás trutymó... Rohantam ki a fodrászüzletből, a hajcsavarókkal és egyébbel a fejemen... Azóta már csak megbízható helyen pisilek. S azóta már a hajam sem hullik...