Egy kutató egereket tanít be arra, hogy ha megnyomnak egy csengõt, akkor ennivalót kapnak. Egy hét múltán megszólal az egyik egér:
- Sikerült végre ránevelnem azt az alakot, hogy ha megnyomom a csengõt, dobjon ide egy sajtot!
Két szakadt legény beszélget.
- Szívesen megnősülnék. De nekem feltételeim vannak. A lány legyen okos, szép, fiatal, kedves és gazdag.
- Lehet, hogy van ilyen lány, de majd hülye lesz hozzádmenni.
- Ki az abszolút fizikatanár?
- Aki úgy kezdi az órát,hogy: egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 220 volt.
Az orosz milliomos elmegy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd így szól:
- Önnek semmi probléma a fogaival, gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak. Mégis miért jött, mit szeretné, hogy csináljak?
- Hogyhogy mit? Egy riasztót szereljen be!
- Uram, Ön az akinek ellopták az esernyőjét? - kérdi a a pincér az egyik vendégtől.
- Igen. Megtalálták?
- Nem. Elállt az eső.
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben küldte el, felismerte az antivirus.
- Képzeld, megerőszakolt a főnököm - mondja felháborodva a titkárnő.
- És, miért nem védekeztél? - kérdezi a barátnő.
- Mert még nem száradt meg a körömlakkom!
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? – kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kib**zott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.
