A fiatalasszony elõször süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint. A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd.
- Mi az? - kérdezi az asszony.
- Drágám, ez a kalács tele van tojáshéjjal.
- Persze, hiszen a receptben így van: "Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással".
A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól:
- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:
- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba…
Szerelmespár csókolózik egy ligeti padon. Arra megy egy öregúr és rájuk szól:
- Nem szégyellik magukat? Csókolóznak?!?
A pár meglepetten néz az öregre.
- Mi az tata? Talán baj van? Nincs abban semmi.
Az öreg legyint:
- Szégyen! Ezek a mai fiatalok! Én ilyen idős koromba már dugtam a Ligetben, nem csókolóztam!
(ismeretlen szerző verse)
December hat van,
rámvirradt a reggel.
Annyira tűkön ültem,
nem is bírtam seggel.
Büdös bakancsom
az ablakban egy hete,
Abban reménykedtem,
mivel lesz ma tele.
Reggel volt, hét óra,
és kidobott az ágyam,
Szaladtam az ablakhoz,
teljesült-e vágyam?
Lábbelim tömve volt,
cukorral, dióval,
Akkor vettem észre,
szemezek egy lóval.
Rénszarvas helyett
a Mikulást hozta,
Hogy hozzám is eljött,
vesztét ez okozta.
Szánkója mellett
kábán feküdt szegény,
Újraélesztésre
nem maradt már remény.
Mert míg a cipőmbe
az ajándékot rakta,
Annak minden bűzét
orrmányába kapta.
Ettől szegény,
mély kómába merült
S ablakom alatt
végleg el is terült.
Úgyhogy, ha hozzátok
nem ért már oda,
Annak büdös bakancsom
lehetett az oka.
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!
- Kopp kopp.
- Kikopog?
- Rablás!
- Milyen rablás?
- Bankrablás!
- Mit mond az internetes szellem?
- Pont húúú.
Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a
többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek. Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
- Önök rokonok?
- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt.
