Egy korábban népszerű színész egyre kevesebb szerepet kapott, végül kénytelen volt elmenni egy cirkuszba dolgozni. Azt a feladatot kapta, hogy az elefánt után takarítson. Egyszer arra tévedt egy régi ismerőse a színházból, és látja, hogy színésztársa éppen trágyát lapátol.
- Te, hogy bírod ezt, miért nem hagyott itt őket? - kérdi tőle.
- Úgy érted, hogy végleg szakítsak a show businessel?
Két rab beszélget a börtönben:
- Te, komám, miért ülsz?
- Mert anyósomba belecsapott a villám!
- A villám? Hát már ez is bûn?
- Igen, mert az én kezemben volt a villa nyele.
- Mi a különbsé Garfield és a moslék között?
- Az egyik disznókaja, a másik disznó, ahogy kajál.
Garfield olyan dagadt, hogy Jon, amikor edzeni akar, őt futja körbe párszor.
- Miért visz Garfield vonalzót az ágyba?
- Hogy megmérje, milyen hosszút aludt.
- Miért locsolta szét Garfield az étolajat, miútán megfújta Odie vacsoráját?
- Hogy ráléphessen.
- Mi az, amit Garfield mindig bele akar tenni a sütibe?
- A foga.
- Mit kap Garfield akkor, amikor túl sok lasagnát evett?
- Desszertet.
Garfield mindig megnézi, mit eszik, nehogy egyetlen morzsa is kárba vesszen.
- Mi a különbség Garfield és egy párnázott szék között?
- A párnázott széken kevesebb a párna.
- Mikor szeret Garfield enni?
- Bármikor.
- Hányszor eszik Garfield egy nap?
- Ahányszor tud.
- A TÍZ LEGJOBB ALVÁSMÓD, AVAGY HOGYAN SZERET GARFIELD ALUDNI?
10.Kései lefekvés után.
9.Mélyen.
8.Micivel a karjában.
7.Hogy halottnak higgyék.
6.Kényelmesen.
5.Puhán.Vagy keményen.
4.Fekve.
3.Mintha kómában lenne.
2.Teli hassal.
1.Egyfolytában.
- Garfield melyik labdát szereti a legjobban?
- A húsgolyót.
- Garfield el tudja kapni az egereket?
- Igen. Ha valaki hozzávág egy párat.
- Mi a különbség Garfield és egy hűtőszekrény között?
- Az egyik a hideget tartja, a másik a súlyát.
- Mi az:átható, láthatatlan, és lasagneszagú?
- Garfield lehelete.
- Miért szereti Odie a töklámpást?
- Mert annak is üres a feje.
Ötszáz fős hallgatóság elé kiáll az előadó:
- Azt állítom, - mondja - hogy az itt ülő hallgatóság fele hülye.
Egy hallgató feláll és felháborodva mondja:
- Azonnal vonja vissza ezt a sértő állítást!
- Bocsánatot kérek és visszavonom az állításomat. Az itt ülő hallgatóság fele nem hülye.
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
- Milyen színű, hogy holnap be fogok rúgni?
- Valószínű...
Egy rikkancs gyerek ordítozik az utcán:
- Nagy szélhámosság, 230 áldozat! Nagy szélhámosság, 230 áldozat!
Odamegy hozzá egy öreg úr, és megszólal:
- Miféle szélhámosságról beszélsz? Most vettem egy lapot, és abban semmiféle áldozatról nem írnak!
Mire a rikkants:
- Nagy szélhámosság, 231 áldozat! Nagy szélhámosság...
Három férfit elítélnek nemi erőszakért, mégpedig fütyivesztésre. Mindőjüket olyan módon kell férfiasságuktól megfosztani, amely utal a foglalkozásukra. Kérdi az ítéletvégrehajtó az elsőt:
- Magának mi a munkája?
- Gépész vagyok.
- No, akkor jöhet a villanyfűrész!
A "műtét" megtörténik. A második férfit kérdezik:
- Hát maga mivel foglalkozik?
- Favágással.
- Akkor magának megfelel a balta.
Ez is megtörténik.
A harmadik férfihoz fordul az ítéletvégrehajtó:
- Hát maga mit csinál?
- Én cukrász vagyok...! Na, ezt nyalogathatják, amíg elkopik!
"Szeretett amerikai népem! Büszkén jelenthetem be, hogy aláírtam az Oroszországot mindörökre törvényen kívül helyező cikkelyt. A bombázás öt percen belül megkezdődik!"
- Ronald Reagan, az USA volt elnöke, egy mikrofonpróba alkalmából.
