Egy kocsmában üldögél egy angol, egy ír és egy skót. Így dicsekszik az angol:
- Nekem tíz fiam van, az egy híján egy egész focicsapat!
Az ír rálegyint:
- Az semmi! Nekem tizennégy fiam van, az egy híján egy rögbicsapat!
Mire a skót:
- Ere vágsz fel? Nekem meg tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
Apáca a gyóntatófülkében:
- Atyám, nagy bűnöm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
- Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!
Addig nem lesznek a nők egyenrangúak, amíg nem tudnak az utcán kopasz fejjel, egy sörösdobozzal a kezükben úgy végigmenni, hogy közben még szépnek is tartják magukat.
Miért nem lehet kinyalni egy cigány nőt?
Mert etnikai tisztogatás lenne?
Egy nõ az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehetõ legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Elõször az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nõ, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nõ már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nõ nem hitt a fülének.
- Honnan a fenébõl tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
- Mit nevez egy férfi igazi szerelemnek?
- Egy erekciot.
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
- És mit válaszoltál?
- Hogy leesett a Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy belefulladt a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na mondd el!
- 29, 30, 31.
- Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!
Egy idős asszony nemrég költözött új lakásba, hétvégére várja a felnőtt unokáját és annak feleségét. A nagymama telefonon ad útbaigazítást:
- Ha az utca végére érsz, balra van a házunk, a 16. számú. A kapunál a könyököddel megnyomod a 21-es gombot, az az én csengőm. Aztán, bejössz a kapun, szemben van egy lift, ott megnyomod a könyököddel a 6-os gombot. A 6. emeleten balra van a 21. ajtó, ott megnyomod a könyököddel a jobb oldalon lévő csengőt. Rendben?
- Oké, nagyi, de miért kell mindent a könyökömmel nyomkodni?
- Hát, gondoltam, csak nem jössz üres kézzel!
