Egy férfi betér a kocsmába, és meglátja régi jó barátját az egyik asztalnál egyedül ülve, előtte egy csomó üres pohár.
- Nahát cimbora, mi van veled? Te soha nem szoktál inni!
- Azért iszom, - feleli a másik akadozó nyelvvel - mert a feleségem meglépett a legjobb barátommal.
- De hát én vagyok a legjobb barátod!
- Most már nem, haver, most már ő az!
A harckocsi zászlóalj egy szégyen volt:
a névsor K-val kezdődött, O-val végződött.
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik.
Együtt látogatják végig a betegeket, s az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj és ég a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, s amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy fiatal asszony fogadja őket.
Most az ifjú orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszt:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
- Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, s lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tisztelendő urat.
- Honnan tudja az indián, hogy kiapadt a folyó?
- Porzik az út a kenu alatt.
- Pistike, mutasd a nyelved! - szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.
- Nekem akkora autóm van, - meséli az Amerikában élő magyar - hogy gyalog járok benne.
Chuck Norris egyszer szemmel vert egy medvét. A medve úgy megrémült, hogy azonnal megőszűlt.
Azóta van jegesmedve.
- Bíró úr, hogy érti azt, hogy a büntetésem Tchibo?
- A legtöbb, mi adható...
