- Pistike, mutasd a nyelved!
- Pistike, mutasd a nyelved! - szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.
További viccek:
Elefánt
Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...
Orosz
Két újgazdag orosz maffiózó beszélget:
- Nézd, milyen gizda új nyakkendőt vettem Londonban!
- Mennyi volt?
- 70 dollár.
- De hülye vagy, Párizsban 120-ért is megkaptad volna!
Az amerikai, az orosz és a francia...
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.
Francia: - Én 100-at, én 100-at!
- Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!
Amerikai: - Én bevallom, 5-öt.
Francia: - Én 100-at, én 100-at!
- Nyugi, Önre is sor kerül!
Orosz: - Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nõ pózt ismerem.
Erre a francia: - Én 101-et, én 101-et!
Star Wars
Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:
Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.
Minden űrhajón van gravitáció.
Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.
Az űrben terjed a hang.
Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.
Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.
Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.
Az egész bolygó egyetlen nép és város.
A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.
Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.
Közúti ellenőrzés
Közúti ellenőrzés:
A rendőr megállít egy kocsit, és ellenőrzi a lámpákat.
- Világítás ? Jó, rendben.
- Féklámpa ? Jó, rendben.
- Irányjelző ? Most jó, most nem, most jó, most nem ...
Vadász
Vonaton utazik egy vadász. Puskája az ölében, a csöve a szomszéd utasra néz.
- Vigyázzon! - szól az utas - Nehogy elsüljön a puskája!
- Nem baj, - feleli a vadász. - majd újratöltöm.
Két moszat beszélget a tengerparton.-...
Két moszat beszélget a tengerparton.
- Maga is moszat? - kérdezi az egyik.
- Nem, én magam moszok.
Intelligencia
Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
- Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
- Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?
- Hát barátom, az intelligencia miatt.
- Mi az az intelligencia?
- Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsdd meg ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe. Emberünk visszamegy a társához.
- Na, megkérdezted?
- Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsdd meg jó erősen...
