Pistikétõl kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.
A kamionos hazaérkezik, a felesége elébe teszi a vacsorát. A kamionos gyanakodva nézi, megszagolja, megkóstolja, dühösen lecsapja az evőeszközt:
- Förtelmes! Fogadjunk, hogy nem konzervből csináltad!
- Figyelnek! - gondolta Stirlitz...
- Fizess! - gondolta a kocsmáros...
Egy társaságban a házassági szerződésről kezdett beszélgetni néhány asszony. Azt mondja az egyik:
- Ó, nekünk a férjemmel nincs ilyesmire szükségünk. Nagyszerű a kapcsolatunk egymással. Ő kommunikáció szakon végzett, én meg színművészetin. Ő nagyon jól elő tudja adni a mondanivalóját, én pedig úgy teszek, mintha figyelmesen hallgatnám.
A vak koldus koldul az Operaház előtt. Odajön hozzá egy ember ad neki egy százast.
Erre a koldus megszólal:
- Uram, ez a százas már nincs forgalomban!
Erre az ember:
- Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő százas... Már magát is látóvá tette!
- Jean, egy döglött légy van a levesemben!
- Esküszöm, uram, a konyhában még élt!
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
